40.

27-7-13

Vuelve a rozar la medianoche y, de la misma forma, vuelvo a sentir que mi cordura se disuelve con cada palabra que escribo, casi como una especie de gotero que licua gota a gota, trazo a trazo, lo que queda de cuerdo en mis pensamientos.
Lo más duro, sin duda son las mentiras, porque cuando le dices a alguien que te importa o al que importas que has dejado de comer, quizás intentes llamar su atención o conseguir un poco de cariño, pero puede que tras ese maquillado grito de auxilio exista un rayo de esperanza. Pero cuando la mentira se agarra a tí como un parásito ya no hay salida, te vas alejando de las personas a las que quieres, aunque prometes llamarlas; adelgazas a pesar de ignorarlo; fracasas en tus estudios y en tu trabajo, aunque te escudes es la distracción, cualquier problema o la pereza; ya no puedes casi moverte, ya no te quieren, no eres hermosa y hasta tú misma te ves convertida en un monstruo asqueroso que es incapaz de mirarse al espejo, y aún así todo está bien, perfecto y maravilloso aunque te cortes una y otra vez los muslos... como tantas otras veces que ya habías intentado olvidar...
Pero todo está bien...
No! nada lo está, abro los ojos y lo sé, aún lo sé, aún soy consciente y sin embargo me doy cada día más asco... volvió la dictadura de los ayunos y laxantes, el vivir temiendo una báscula y el soportar las duras críticas que llegan a través del espejo.
El día que comience el vómito todo estará perdido...
Tengo miedo... aunque una parte de mí, ese pequeño monstruo agazapado en lo más profundo del subconsciente... adora volver a esto.
No encuentro palabras para describir el placer que me produce toda esta locura, el bajar cada kilo, reducir cada centímetro o sentir esa deliciosa sensación de estómago vacío, que me inunda, me recorre y retuerce mis entrañas, matándome y esclavizándome más y más, minuto a minuto.
Ya no puedo para porque no lo deseo... me aterra mudarme el curso que viene a un piso y tener la nevera vacía...
Sinceramente, o soluciono esto de una vez por todas o acaba de empezar mi cuenta atrás, y no quiero morirme, necesito hacer demasiadas cosas antes...
¿Podré encontrar al fin un equilibrio entre la salud y la obsesión o volveré a perderme?
Soy débil, me desprecio.