35.

Al final siempre  es menos.
Y mañana, quieras o no, saldrá el sol.
Eso es algo que siempre decía mi hermano y, aunque parezca obvio, no siempre somos conscientes de ello.
Recuerdo como tras la peor época de mi vida, después de semanas encerrada en un sótano a base de alcohol y drogas, salí a la calle y me quedé anonadada.
El sol seguía allí arriba y los pájaros cantando.
Cientos de personas se dirigían al trabajo, envueltas en sus mortajas metálicas, fundidas con sus teléfonos móviles.
Aún siento mi memoria palpitando de odio, de frustración.
¿Por qué la vida sigue? ¿Por qué?... si la mía se ha parado... por qué el mundo sigue girando...
Ahora, un año y medio después y con la mayor parte del trauma superado, me enfrento a otra situación difícil, no comparable en absoluto, pero no por ello menos dolorosa.
La persona que me sacó de todo aquel caos, mi ex pareja, me ha dejado.
No voy a negar que el dejar de contar con su apoyo, las peleas y el, por qué no decirlo, "salir de mi comodidad" y cambiar mi planteamiento futuro, me desestabilizó.
Ahora después de tanto llorar, de descubrirme a mi misma como una cría y de darme cuenta de que nadie es perfecto y, ni mucho menos él, me he dado cuenta de que sería estúpido seguir quedándome ahí, como una mosca que no deja de chocarse contra el cristal.
Mi ventana está abierta.
Soy joven y mi experiencia como universitaria, que solo acaba de empezar, está y va a seguir siendo increíble.
No es autoconvencimiento, no pretendo decir a nadie lo que quiere escuchar, ni siquiera a mí misma... son solo reflexiones que voy lanzando al aire.

Son solo retales de mi misma, de mi pensamiento... que necesito hilar para llegar a conocerme realmente.

Sería estúpido añadir que no me duele imaginarlo con otra... pero quizás me duela más sentirme engañada, después de tanto vivido juntos... pensaba que con él nunca llegaría a esta situación, que esta vez no me equivocaba y di tanto... demasiado.
Me apena muchísimo sentir que la vida solo me ha enseñado a no confiar en la gente... pero es peor darte cuenta que son las propias personas las que te decepcionan...
No sirve de nada señalar culpables, en este momento, suene lo melodramático que suene, creo que el dolor es directamente proporcional a las ilusiones.
Que le voy a hacer si soy una idealista patológica.
Una soñadora.
No es que tus te quieros no valgan nada.
Es que el valor del amor para mí, nunca va a ser igual al de nadie.
O al menos anteriormente.
Pensaba que ya lo sabía todo y me he dado cuenta de que me faltaban palos.
No sé, sigo feliz, sigo adelante, pero cada vez me vuelvo más conformista y odio perder mi esencia luchadora.
No quiero echarle el muerto a nadie pero... las circunstancias que nos han rodeado a ambos me han hecho perder la ilusión.
Ahora soy una escéptica del amor.
Y al mismo tiempo, queda en mí ese residuo de necesidad que me tienta constantemente... ojalá pudiera decirle que tengo miedo, que estoy enferma, que no puedo comer nada y que todo me sienta mal.
Cada vez estoy más enferma... y el ignorarlo no va a solucionar nada.
Me gustaría saber que es lo que hecho para que me odie tanto y, sin embargo, he perdido la esperanza en averiguarlo.
¿Por qué has cambiado? ¿Por qué hemos cambiado? No entiendo como se puede cortar un vínculo emocional tan pronto.
Lo envidio.




Un consejo Yo, supéralo. 

34.

No nos hemos tomado la molestia
de ponernos de acuerdo,
antes de que el tiempo se lleve
nuestras ganas y nuestros deseos,
las imágenes y las peleas de un pasado rencoroso
 forjaron nuestras armaduras,
sellaron nuestros corazones.

A solas en su rincón
nuestros diablillos animados andan perdidos
en nuestros dibujos sin color,
de un gris oscuro,
podríamos haber elegido el perdón,
intentar otra historia con futuro
antes de querer olvidar.
Unamos nuestras manos a lo largo del camino,
escojamos nuestros destinos,
sin duda alguna tengo fe
y esto no es nada más que cuestión de escuchar,
de abrir del todo nuestras manos,
cueste lo que cueste.

No nos hemos tomado la molestia
de hablar de nosotros,
nuestros orgullos van por delante
sin ser capaz de pedir perdón,
en nuestros ojos transparentes habla la mentira,
imposible negarla,
todo el cuerpo se revela.

Unamos nuestras manos a lo largo del camino,
escojamos nuestros destinos,
sin duda alguna tengo fe
y esto no es nada más que cuestión de escuchar,
de abrir del todo nuestras manos,
cueste lo que cueste.

Unamos nuestras manos a lo largo del camino,
prueba a vivir la vida,
a deslizarte sin intentar agarrarla.

Y las palabras son sólo palabras,
no lo más importante,
las ponemos literalmente o las cambiamos
a merced de la gente.

 Es estúpido, lo estúpido que se puede ser escondiéndose de uno mismo.
 Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar a ser,
 ya que no somos más que el reflejo de lo que escondemos.

 Si a nuestros “te quiero” del principio
 no dejamos que nos paralicen,
 es el comienzo de nuestros sueños
 que tienden a confirmarse. 

Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar ser escondiéndose de uno mismo.
Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar a ser,
 ya que no somos más que el reflejo de lo que escondemos.
 Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar a ser escondiéndose de uno mismo.

 Es estúpido, lo tonto que se puede llegar a ser
 Es estúpido, lo tonto que se puede llegar a ser
 Es estúpido, lo tonto que se puede llegar a ser

33.

Hoy no es un día triste.
Es un gran día, porque empieza lo bueno.
Me has ayudado a ser grande y fuerte, y te lo agradeceré para siempre, pero es el momento de que empiece a crecer por mí sola.
No es algo que no hubiera decidido antes, pero tu actitud y tus maneras me han dejado claro que debo alejarme de ti.
Siento que las cosas hayan acabado así, pero hoy por hoy, por primera vez en mi vida NO ME SIENTO CULPABLE, y eso es lo único que me ha permitido soltar lastre y empezar a ser feliz... sin ti.
Me creas o no, gracias por todo, por haberme sacado de la miseria, por haberme hecho lo que soy hoy, por los momentos inolvidables, los cafés y los cigarrillos después de hacer el amor.
No voy a engañarme diciendo que para mí estas muerto o que te voy a sacar de mi vida, porque sería igual que arrancar una parte de mí, simplemente ya no eres indispensable, porque me di cuenta de que la única persona necesaria en mi vida soy yo, y eso es algo que te debo.
Gracias por tu cariño, por tu amistad y por tu sinceridad.
Por estos casi dos años tan intensos.
Por una historia de amor que rozó lo maravilloso y lo idílico.
Has sido mi mejor amigo, mi compañero, y el amor más sincero que he sentido en mi vida.
Millones de gracias por dejar que te conozca y ayudar a conocerme.
Ya se lo que quiero.
Y me importa muy poco las veces que me grites, me insultes o me degrades.
No me enfadaré porque te acuestes con otras o por que quemes mis fotos.
Porque me has dado algo que ya no me quitarán nunca, el amor por mí misma.
Es la única razón por la cual nunca podré odiarte.
Nuestros caminos se separan aquí, y espero que las cosas, con la mano sobre el corazón, te vayan geniales.
Aquí vas a tener a una amiga siempre y, espero que algún día aprendas a valorar todo lo que te dí y lo que te ofrezco ahora.
Suerte :)

32

Hoy he tenido un sueño muy extraño en el que perdía a mi bebé.
Me he pasado toda la noche buscándolo, sobresaltada, hasta que por fin me desperté entre sudores fríos y con el corazón en la boca.
Ya he vivido antes esta sensación... es tan duro, tan desagradable... casi sientes como la soledad se desliza desde la oscuridad, amarrándote a la cama y asfixiándote con la almohada.
Últimamente todo está muy raro en mi cabeza.
Todo va bien, las clases son geniales y en la residencia son maravillosos pero... estoy como vacía, rara o desanimada... no sé, estoy volviendo a revivir esa sensación que acaba siempre entre arcadas y el sonido de la cadena.
Me siento bastante frustrada... he luchado mucho por salir de esto y ahora vuelvo otra vez a lo mismo.
Supongo que estoy un poco perdida en este momento y, con un poco de suerte, seguiré al borde del precipicio.

Tengo miedo de caerme.

31

Aunque tú no lo sepas me he inventado tu nombre, 
 me drogué con promesas y he dormido en los coches. 
 Aunque tú no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre
 por no dejar mis huellas. 
 Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espalda
 y mi cama se queja fría cuando te marchas. 
 He blindado mi puerta y al llegar la mañana
 no me di ni cuenta de que ya nunca estabas. 
 Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto
, con las manos tan llenas, cada día más flacos.
 Inventamos mareas, tripulábamos barcos
 y encendía con besos el mar de tus labios.

Ayer te vi, allí, tan lejos al otro lado de la calle... 
tan cerca... 
Perdóname por ser tan cobarde.
 Por no saber dejar de llenar mis vacíos con locura
 y desesperación.
 Te prometo que nos veremos 
dame tiempo por favor 
y no pierdas la confianza en mi, en lo que soy 
solo necesito reencontrarme... 
aprender a vivir sin tí. 

 Te quiero. Perdóname.

30.

Vuelvo a casa después de mi primera semana de independencia, con la maleta llena con la ropa para lavar y un puñado de cosas que contar a mis padres.
Al final pasa lo de siempre, no valoras lo que tienes hasta que lo pierdes, y la relación con mis padres ahora mismo es estupenda :)
Por lo demás en la presentación de las clases me va genial y en la residencia incluso mejor. La gente es maravillosa, todos son super simpáticos y en menos de un día ya te sientes como en casa.
Lo peor del finde ha sido llegar a Sevilla y no salir con nadie, mucho te echo de menos y que te vaya bien pero a la hora de la verdad... 
Y con él puffff cuanto más me esfuerzo por arreglar las cosas peor. No sé como me las apaño para sacar  mi parte más niñata cuando hablo con él... no sé lo que va a pasar pero él mismo me lo ha dicho, que pierda todas las esperanzas y así lo haré.
Le quiero, le amo tanto como antes pero necesito tenerlo cerca, no por dependencia, sino porque lo echo de menos y sigo sintiendo cosas por él... que sea recíproco o no... no lo sé, él mismo dice que rehaga mi vida y que con suerte, en un futuro podremos ser amigos... supongo que será lo mejor, ser amigos, aunque no es lo que quiero pero bueno, la madurez está en aceptar lo que venga te guste o no... no?
De todas formas me siento bien :) el vivir fuera (aunque lleve poquito) me está haciendo mucho bien, espero seguir creciendo y ya no para estar con nadie o para demostrar nada, sino por mí.
Tengo lástima por él, y por lo que siento que ya no volveremos a tener... pero bueno, las cosas ya se verán... y si se ha terminado, al menos ha sido bonito.
A seguir fuerte y feliz que es lo que toca :D

29.

Las maletas están cerradas.
Y yo he descubierto que mi gran problema es el miedo.
El miedo a todo.
Soy demasiado insegura, eso me hace tener miedo y, cagarla, consecutivamente.
Necesito crecer y dejar de ser un pajarillo asustado.
En estos momentos me siento tan pequeña que casi puedo desaparecer.
Hoy empiezo mi nueva vida... sin motivación y sin una sonrisa en la cara... no voy a volver a decir que le echo de menos... no quiero autocompadecerme ni regodearme en el dolor.
Estoy mal? Si.
Solo queda comerse los huevos y tirar para adelante. 
Si ahora toca ser de hielo pues que así sea.
Todavía sigo queriendo encontrarme a mí misma y lloriqueando por las esquinas no lo voy a conseguir.
Es ahora o nunca... un punto de inflexión, seguir adelante y no echar la vista atrás.
Ayer dijo que volvería a buscarme.
Espero que si eso llega a suceder, se encuentre con una persona distinta.



No hay nada mejor que el hielo para curar heridas.

28.

Solo se huir.
No soy capaz de plantarle cara a la situación.
De tirar piedras a su ventana hasta que se digne a verme.
Gritar que le quiero y arrancarme la coraza.
No puedo decirle a mis amigos que estoy como el culo.
Ni dejar de encender y apagar cigarrillos hasta reventar el cenicero.
¿Por qué siempre soy yo la que tiene que esperar el primer movimiento?
Me estoy cayendo a un pozo de mierda donde ya he pasado demasiado tiempo.
Ven y sálvame por favor... te necesito tanto.
Que me doy asco a mí misma... o a lo que soy ahora.
¿Quién coño soy? Porque me cuesta tanto ser yo?
Soy débil y solo se me ocurre buscar mil excusas para no volver en meses.
Tengo tanto miedo que me destroza
la idea de que hayas desaparecido de mi vida para siempre.
Por qué ya no me abrazas.
Por qué está pasando esto.
No entiendo nada.
Where is my mind de Placebo no para de sonar.
Solo han pasado tres días joder.
Esta normalidad me está matando.
Hay algo dentro de mí que no para de crecer.
No necesito que me quieras.
No necesito que me trates bien.
Ni que me entiendas.
Solo tu voz.
Joder.
¿Tenemos telepatía? Tu ventana acaba de saltarme a la cara.
Soy una cobarde.
Que se tapa la cara cuando llora y se esconde para lamerse las heridas.
Que puto asco me doy.
Solo le digo sandeces... cuando quiero gritarle que le amo.
Soy patética.
Por favor no te vayas.
No me dejes.
Un segundo más... quiero sentir que me miras desde el otro lado del ordenador.
Si supieses lo que me aterra quedarme sola.
Casi paralizada.
Por favor.
Dónde estás?


Dónde estamos ahora?



Y dónde coño estoy yo?

No dejo de llorar.
Cada vez me hago más pequeña.
Tengo tanto miedo.
Que voy a desaparecer.

27.

Al final ayer la barbacoa en mi casa fue todo un éxito.
Mis queridos papás corrieron con los gastos de la comida, como regalo de despedida y a cambio mis amigos les regalaron una tarta :)
Había drogas, había alcohol y no se como, terminamos a chupitos, así que todo resultó genial.
Esta mañana me levanté con resaca y empecé los preparativos para "la mudanza". A pesar de todos las vueltas que he dado, aún sigue resultándome difícil guardar mi vida en una maleta y... más sabiendo que no puedo llevarme lo que de verdad quisiera.
No puedo engañarme, sigo echándolo de menos, pero siento que nos separan kilómetros de hielo... todavía me quedo mirando fijamente la pantalla del ordenador esperando una señal de vida, un hola o un simple qué tal. Me voy mañana, esta es la última tarde que estaré aquí antes de ser oficialmente universitaria y, ni una llamada, ni un pobre mensaje...
No se ni para que me sigo preocupándome por él o esperando algo... está claro que ha hecho borrón y cuenta nueva y no quiere volver a saber nada de mí.
Maravilloso (nótese ironía.)
Y mañana encima de todo es 23, la fecha de nuestro aniversario. Bueno, nuestro NO aniversario.
¿Por qué sigue pasando el tiempo y yo no noto ningún cambio en mis sentimientos?
Sigo sintiéndome gilipollas así que yo que sé... a la mierda con todo supongo.
Ya se me pasará.

26.

Para que nos vamos a engañar... las heridas necesitan tiempo para cicatrizar y yo soy de esas personas que pretenden sacarse la bala con los dedos justo después del disparo.
No han pasado ni dos días, y se me rompe el corazón cada vez que veo cualquier señal de vida suya... Me sigo sintiendo estúpida, aunque pretendo seguir adelante sin prestarle atención a mis sentimientos y eso se traduce en estar ocupada 24 horas al día.
Se que esta situación va para largo con suerte, aunque probablemente sea definitiva... y se me hace un nudo en el estómago cada vez que veo una ventanita con su nombre o un twett... siento que no solo he perdido a mi pareja, sino también a mi mejor amigo y en consecuencia a una gran parte de mí misma...
Ahora solo queda carretera y manta, poner tierra de por medio como muchos desearían en mi situación... pero me voy con esa sensación agridulce de poder empezar de nuevo por un lado, y no querer deshacerme de su recuerdo por el otro.
Ahora mismo sigo bastante bloqueada... esta noche haré una cena con mis amigos y ni siquiera lo he invitado, por miedo o por vergüenza... y me duele que no vaya a estar ahí.
No sé...no hay nada que hacer ya, solo queda resignarse pero... yo sigo necesitando el tacto de su piel.

25.

La vida es un camino en el que perderás muchas cosas... desparecerán amigos, morirán amores y desaprovecharás mil oportunidades.
Pero a cambio obtendrás el don más precioso, el conocimiento del Yo, es decir, la creación de ti mismo.
Eso es algo que no podrás adoptar de ninguna doctrina o religión, ni copiar de nadie.
No es algo que leas en un libro o aprendas en clase.
Es un don que simplemente  conseguirás andando, siguiendo adelante, porque no hay mayor sacrificio ni premio que la vida en sí misma.
Es algo que yo he comprendido y sin embargo, no me encuentro a mitad de viaje sino, una vez siendo consciente de todo esto, me he otorgado a mí misma la oportunidad de empezarlo.
Porque todo se ve muy distinto una vez reaccionas, ya el cielo no será del mismo azul, ni la hierba volverá a brillar con el mismo verde.
No harás las cosas por lo demás.
Ni por tu futuro.
Ni por tu pasado.
Todo se resume en llegar a conocerte a ti mismo, porque este es el único modo en el que podrás alcanzar la paz.
No es resignarse con lo que venga, ni aprender de lo ocurrido, es un nivel más allá... Yo ayer me di cuenta de que, a pesar de lo que creía, no soy más que una niña que llora cuando pierde un juguete. Creía que me conocía y, he visto como todo lo que creía conocer de mí misma no vale nada... lo que busco ahora va incluso más allá de una mera abstracción...
Me queda mucho por aprender, por descubrir, y voy a empezar una etapa de mi vida que significará el comienzo para empezar a entenderme... y no estoy ni asustada, ni nerviosa... solo impaciente por empezar a comprender quién soy y hasta donde puedo llegar...
Pero esta es mi meta, y cada uno debe de encontrar la suya.


P.D.
Ayer prometí que nunca más volvería a llorar por un hombre. Así será.

24.

De nada sirve auto compadecerse, pero yo no puedo dormir.
No dejo de pensar en todo, de mirar sus fotos, de darle vueltas a la cabeza y de sentirme culpable por lo ocurrido... pero se que haga lo que haga da igual, él ya no me cree, ni quiere hablar conmigo, ni tener ningún tipo de relación, ni me reconoce... empecé a escribir esto para sentirme mejor pero la verdad es que solo le doy vueltas a que esto no debería haber acabado así, que yo me voy el domingo y que se ha acabado todo por mi estupidez...
Mañana vamos a quedar, le devolveré algunas cosas y nos despediremos... si digo la verdad no quiero ni verlo, se me va a partir el corazón y no voy a poder ni mirarlo a los ojos...
Me siento demasiado estúpida mientras escribo esto, y ni quiero hacer un drama ni pensar que mi vida ha acabado pero, simplemente estoy destrozada y me siento bastante mal conmigo misma.
 Porque no es el hecho de que mi vida dependa de él, es esa permanente sensación de haber intentado hacer lo mejor y haberla cagado... ni siquiera quiere creerme o escucharme. Joder, soy rematadamente inútil... se que no debería decirlo pero paso.
Hoy me odio.
Y me veo estúpida y gorda y fea y... yo que sé.
A ver que pasa mañana.

23.

Soy gilipollas, eso está claro.
Da igual lo que intente hacer, si lo intento hacer bien o no, soy una inútil, y mi estupidez lo único que ha conseguido es alejar y destrozar la vida de la única persona que me importa.
"Eres una mentirosa", "olvídame", "has caído para mí"... no sé como puedo hacer las cosas para que me comprenda, que sepa que yo solo he intentado hacer las cosas por su bien y que nunca, nunca le he mentido.
Soy una estúpida, me odio, me doy asco, en serio... en este momento no se que hacer con nada, me siento tan inútil que no me veo ni con fuerzas para empezar la facultad, ni conocer gente ni nada, no quiero hacer nada porque se que haga lo que haga la cago en todo.
Solo quiero meterme en un agujero para el resto de mi vida y morirme, en serio... ni siquiera confía en mi para decirme en coño la he cagado, soy estúpida y pase el tiempo que pase se que no va a volver a confiar en mí y que todo lo que nos unía se ha muerto ¿Por qué? porque soy una retrasada mental con la boca más grande que el cuerpo que no es capaz de hacer nada a derechas.
Le quiero, le quiero muchísimo y ya da igual lo que le diga o lo que le demuestre porque pase lo que pase voy a seguir siendo igual de subnormal.
Lo siento tanto, lo siento todo y nunca habría podido imaginar que la cagaría tanto, soy una inconsciente y por más que me disculpe nada se va a solucionar.
Siento que mi palabra no le vale nada y eso es lo que más me duele, haber sido yo misma quién ha provocado esto.
A parte, vuelvo a estar enferma... esta mañana he ido a hacerme lo análisis y por la tarde me han hecho otra revisión de cinco putos minutos, parece que vuelvo a tener problemas en las defensas y no se qué coño va a pasar conmigo, los resultados me llegarán el viernes por la tarde ... me jode, porque he intentado tener un modo de vida más saludable y aún así todo al carajo.
Soy estúpida en serio, soy retrasada y me merezco lo peor, hay que ser gilipollas para meter la pata como yo la he metido y nisiquiera saber que coño he podido decir.
Ya da igual, todo da igual... seguiré con mi vida y punto, sabiendo que soy la persona más estúpida del mundo y que él me odia, me odia y nunca me va a perdonar.
Acabo de anrrancarme el corazón, y nisiquiera puedo echarle la culpa a otro... debería haber pensado en las consecuencias... ahora solo me queda agachar la cabeza y tragarme toda la mierda que me echen porque es lo que me merezco.
No os acerqueis a mí, soy una basura.
La vida está llena de lecciones y yo ya tengo la mía.

Y.

Estoy escuchando Radio 3, una reposición del Sótano, en un especial de Buddy Holly. Salen clásicos pero también inéditas y la verdad que es lo mejor que podría estar haciendo en este momento, en el que termino de darle el último "beso" al papel del pitillo que me estoy liando.
Todo es maravilloso mientras escucho su música... tengo que hacerle fotocopias a unos papeles para la universidad, pero las espirales de humo me atan al sillón.
Me transporto a la mesa de la esquina de ese bar perdido en cualquier ciudad, con un botellín de mi cerveza favorita, mirando suplicante a sus camaradas vacías al tiempo que agoniza entre mis labios.
De pronto, casi sin esperarlo, estás a mi lado con los ojos entreabiertos, inmerso en un trance psicotrópico y dando golpecitos en una mesa tatuada por miles de amantes.
Creo que despiertas y susurras algo terminado en una sonrisa, pero tus palabras apenas me rozan, solo siento acordes que me envuelven y me acarician... o son tus manos? tus dedos, mi piel. Chasqueo la lengua y  tus labios se balancean entre los míos.
Retorciéndose gritan un "me dejas sin aliento nena".
Se me corta la respiración y la ropa me aprieta.
Tengo calor.
Y comienza Peggy Sue get married, una gran canción que grabó Buddy Holly desde su estudio con tan solo voz y guitarra. 
Todo es perfecto.
Recuerdas que aquí las normas no existen, que estamos solo tú y yo, y, rodeados de gente invisible personas que se pierden entre el decorado, la música y litros de alcohol.
En ese momento, solos... tú y yo, me tiendes un cigarrillo y tras una calada te lo paso vestido de carmín rojo.
"Craying, waiting, hoping you come back"... se me derrite el corazón, tus ojos brillan de emoción y el tiempo, el espacio y todo lo que nos rodea se rasga, se rompe y se hace trizas... se me ha acabado el pitillo y el calor del ascua casi me quema los dedos...
He vuelto a casa, con mi perro y la voz del locutor de radio machacándome las neuronas... creo que es hora de ir a hacer esas malditas fotocopias.

Para Y.

22.

Estoy bien.
Esto está siendo duro pero, como ya dije alguna vez, "los peores momentos sacan lo mejor de mí". Y así está la cosa... me siento más fuerte y más madura y, aunque me duela que nuestra relación haya terminado, sigo con mi vida e incluso le estoy plantando cara a mis problemas y a la anorexia.
Ayer, sin ir más lejos, escribí en una"caja hipotética" todo lo que no necesitaba para ser feliz y, sinceramente, creo que ser un insecto palo no va a resolver mis problemas sino agravarlos más.
Así que así me veo, luchando contra mí misma y con, por primera vez, ganas de salir de esto e ilusión.
Mi corazón sigue loco, y me he vuelto una olisqueadora de camisas fantasmas jajaja... pero bueno... tampoco ayuda que llame a mis amigos por el nombre de él, aunque supongo que es la mera costumbre.
No sé, estoy feliz, le echo mucho de menos pero... creo que estoy encauzando mi vida y esta vez es por mí y para mí, no siento el peso de poder decepcionar a nadie y además, él me está ayudando lo que no está en los escritos.
Le sigo queriendo, muchísimo, pero pase lo que pase si las cosas no se arreglan, me alegro de que haya formado parte de esta etapa de mi vida, en serio, creo que es la única persona que me ha apoyado  de verdad y ha conseguido, simplemente con la ilusión y las ganas que me dio, que siga hoy día viva.
Ya lo dice el refrán, más vale haber amado y haber perdido, que no haber amado.
Bendito y maldito amor... es una dulce agonía es... la vida en sí misma.
Y yo no voy a dejar de vivirla ni un día más.
Le amo muchísimo... espero que consiga ser feliz porque de verdad, sea conmigo o sin mí, no conozco a nadie que se lo merezca más.

http://www.youtube.com/watch?v=vmQTX6JolDw&feature=list_other&playnext=1&list=AL94UKMTqg-9AINal-nPI1rZffO56J721x

Dejo aquí esta maravilla, una de mis canciones favoritas de unos de mis discos favoritos.

En la vida hay amores que nunca, 
pueden olvidarse
imborrables momentos que
siempre guarda el corazón
Porque aquello que un día nos hizo,
temblar de alegría,
Es mentira que hoy pueda olvidarse
con un nuevo amor.
He deseado otros labios buscando
nuevas ansiedades
Y otros brazos extraños me estrechan
llenos de emoción, pero solo,
consiguen hacerme, recordar los tuyos
Inolvidablemente viviran en mi

En la vida hay amores que nunca
pueden olvidarse
Imborrables momentos que
siempre guarda el corazón
Porque aquello que un día nos hizo
temblar de alegria
Es mentira que hoy pueda olvidarse
con un nuevo amor.
He besado otros labios buscando
nuevas ansiedades
y otros labios extraños me estrechan
llenos de emoción, pero solo
consiguen hacerme recordar los tuyos
Inolvidablemente viviran en mi.

21.

Tengo frío... estoy tan helada que me castañean los dientes y me duelen los huesos.
No os voy a mentir, ni me voy a mentir a mi misma... le echo tanto de menos que me duele.
Y es que cada conversación, cada rincón de mi casa, de mi pueblo o de esta ciudad, me recuerdan a él... estoy tan triste...
Me ha pedido dos semanas sin vernos y, lo comprendo, tiene derecho a enderezar su vida y sé que una persona con mis problemas solo supone una carga más... nadie se merece que una niñata le quite el sueño.
Pero yo me estoy volviendo loca, siento que no puedo imaginar mi vida sin él y, ahora que es momento de empezar una buena etapa, no voy a hacerlo con buen pie.
Debería  plantearme "borrón y cuenta nueva" pero en serio... si las cosas no se solucionan entre nosotros, el comenzar otra relación me parecería absurdo... creo que nadie merece estar conmigo, porque nadie se merece que le arruinen la vida.
Me siento tan estúpida, tan vacía, tan triste y tan sola que me doy asco a mi misma.
Al menos mañana será otro día.
Hoy por hoy solo me queda fumar y esperar.

20.

Finalmente, todo se acabó.
No se que decir, no sé que hacer... es como si me hubiesen despedazado y tirado a los perros.
No puedo decir que estoy bien como me gustaría, ni tampoco puedo hacerme la dura... pero prefiero mantener mi dignidad y emborracharme hasta el amanecer que morirme llorando por las esquinas...
Estoy tan bloqueada y, me siento tan estúpida... ya me da igual engordar o adelgazar, sinceramente me da igual todo. 
Ni me siento atada a esta ciudad ni a nadie... pero mentiría si dijese que cada centímetro de mi casa y de mi piel no me recuerdan a él... le pedí un beso a modo de despedida y lo guardaré para siempre.
La verdad es que no entiendo como me pueden decir te quiero y a la media hora adiós, pero al fin y al cabo, es la historia de mi vida.
Solo me gustaría poder darle las gracias por todo, porque me ha hecho crecer y madurar y por todos aquellos momentos que se han quedado grabados a fuego en mi memoria... nunca me olvidaré de él y, gracias a que con su ayuda sigo aquí,me es imposible guardarle ningún tipo de rencor.
Le quiero, le amo... y me duele.
Pero es mi mejor amigo y, no pienso dejar de luchar por eso.

19.

La verdad es que anímicamente me encuentro genial, aunque no podría decir lo mismo de mi carrera...
Mi bajada de peso se ha visto envuelta en un torbellino de acontecimientos familiares y hormonas mostruosas... pero bueno, aunque no lo lleve maravillosamente tampoco es un caso perdido.
Por lo demás me he cortado el pelo (de larguísimo a cortísimo) y, a pesar de que en la peluquería no se atrevían demasiado, la verdad es que siempre he pensado que la forma más rápida de cambiar de vida es hacerlo de look,y un buen tijeretazo ayuda de forma rápida.
Las cosas con mi pareja van bien y eso me alegra, al final después de la tempestad viene la calma y, estos días de tirarnos platos a la cabeza nos han unido incluso más.
Creo que lo que más me desilusiona es no haber perdido todo el peso que me propuse en este verano... tampoco es que no haya bajado, pero esperaba bastante más... pero los acontecimientos no han sido demasiado propicios y también sé que si me hubiera quedado más delgada mi novio me hubría echado la bronca, así que a ver que pasa...
Todavía me queda perder la retención de líquidos de la menstruación y unos cuantos días más para eliminar unos kilitos :) además, gracias a la muela del juicio que me está saliendo (pensaba que nunca iba tener juicio jajaja) y a los dolores de la mostruación, podré tener una excusa con la comida por un par de días.

De aquí al 1 de Septiembre a muerte.

18.

Me comen las dudas... tanto que no se qué hacer.
Encendí el televisor un rato y escuché una frase lapidaria que se me ha encarnado en el cerebro "puede que él fuese mi pasado pero es la hora de seguir con mi futuro". Los dientes me rechinan del nerviosismo, dudas, dudas, dudas... es difícil pasar de la luna de miel a la de hiel y yo no se qué hacer.
Quedan aproximadamente ocho días para vernos y me aterroriza que nos congelemos en una conversación vacía o en una situación tensa.
Supongo que no puedo dormir porque me paso la noche haciendo cálculos y comiéndome la cabeza sobre si todo va o no bien.
Está claro que nuestra relación ha vivido un momento de crisis por un absurdo y, aunque yo le quiera, no se si estoy dispuesta a sacrificar mis nervios por una persona que me dice te quiero un día y me abre la puerta al siguiente...
Él dice que mis sentimientos no le parecen claros y que por eso se lió todo, pero tras explicarlo y hablarlo fue como "vale, entonces olvídalo" y yo como quéééééé?! llevo todo el día lloriqueando por los rincones y ahora no pasa nada?! ufff a veces me siento con una mentalidad demasiado simple y masculina que choca con una constante "mosntruación".
Por lo de mi carrera va regular... no porque haya comido mucho hoy sino porque me va a venir la regla y siempre, irremediablemente, engordo.
No desayuné nada, pero comimos a medio día lentejas vegetarianas ._. para mí lentejas al fin y al cabo pero que encima llevan arroz (mi familia ya no sabe que inventar para que coma) y por la noche mi madre casi me hace engullir una tortilla francesa y fruta. La verdad es que vuelve esa etiqueta de obesidad mental... a ver que pasa mañana.
Por lo demás me encuentro susceptible, apática y terriblemente sentimentaloide.
Bienvenida menstruación.
Me veo de aquí a unos días deshojando margaritas...

17.

Se que lo que voy a escibir a continuación probablemente sea lo más estúpido que muchas personas lean en su vida pero...
Me rindo.
No voy a luchar más contra mí misma.
Soy anoréxica, es patético, lo sé... pero estoy harta de intentar salir de esto y verme cada vez más sola, y no sentir apoyo... es horrible.
Él dice que no me esfuerzo lo suficiente por salir de esta enfermedad y que mi psicólogo no me ayuda nada... que la facilidad del asunto se resume en querer y que yo no quiero... probablemente, siempre he dicho que él es la persona que mejor me conoce...
Así que voy a empezar una carrera... en mi período de recuperación he cogido mucho peso y estoy en 54 kg ( asqueroso) así que pretendo bajar para cuando llegue a casa unos 4 o 5 kg.
Me quedan aproximadamente 8 o 9 días, así que a ver que pasa.
Me siento bastante estúpida y frustrada con todo esto... es como si volviese a ser una niñata de cabeza vacía como hace un par de años.
Pero bueno, me da igual, siento mi vida tan insatisfactoria en este momento que solo, paradógicamente, me llena perder peso.
Sigo debatiéndome entre la cordura y la locura... pero hoy, miércoles 22 de agosto ha ganado la locura por KO, a ver que pasa mañana.

16.

Al final las cosas se han arreglado... pero yo sigo con ese pellizco en el estómago. Todo el problema, como siempre, puede resumirse en un fallo en la comunicación aderezado con grandas dosis de inseguridades a flor de piel, probablemente por la puta distancia.
Me va a costar acostumbrarme a esto... soy demasiado cuadriculada para admitir fallos en mi sistema y eso de "pan para hoy y hambre para mañana" me transforman en un monstruo neurótico.
Es curioso... me ha costado decirle claramente que le necesitaba, y esque esa recién adquirida dependencia emocional todavía me aprieta hasta el punto de asfixiarme. No soy una persona de llamar tres veces al día, ni de estar encima de nadie constantemente, de hecho siempre me he considerado un pájaro libre y, en este momento, a veces creo que rehuyo volar tan cerca del sol por miedo a quemarme.
Soy un completo caos, eso es así, cualquiera que me vea a simple vista pensará que está ante la novia perfecta, divertida, nada posesiva, social, fiel, cariñosa y muy activa sexualmente (...) pero debe de ser difícil lidiar con una alguien que tiene tan poco control sobre su futuro y sobretodo sobre su estabilidad emocional.
Está sonando una canción que me gusta en la calle, no sé si es en un bar o en un coche pero su estribillo parece transportarme a tiempos mejores... necesito volver a casa, abrazarle y dormir a su lado enterrando la nariz entre su pelo...
Tengo tanto miedo... no es que no confie en él o en sus sentimientos... es solo que cuanto más tiempo pasamos juntos más quiero estar a su lado y, sin embargo, noto más débil que nunca nuestro "parasiempre".
Con la sensación de querer despertar de una horrible pesadilla, y la certeza de no haber dormido nada en varios días.

15.

Hoy no he pegado ojo en toda la noche...
Tenía tanto miedo que el estómago se me encogió y desde entonces no me entra nada...
Siento al corazón gemir en cada centímetro de mi cuerpo, y el motor que producía su impulso cardiáco lucha por no desarmarse en un millar de piezas inconexas.
No sé que hacer, parece que estos días me he puesto el traje de inútil y haga lo que haga solo empeoro las cosas.
Es curioso, las horas pasan y he memorizado todas y cada una de las tallas del armario del dormitorio de mi abuela y aún así no puedo quitarme el tema de la cabeza.
Me duele todo, tengo un nudo tan grande en las entrañas que me llega hasta los ojos metamorfoseándose en un dolorcillo insistente.
Todo ha pasado de absurdo a incoherente y, dos personas que se quieren y quieren estar juntas ven su futuro en común como un fracaso.
Ya no existen los cuentos de hadas en los que el amor deshacía los hechizos, ya no basta un te quiero para ser felices... todo, en esencial la puta realidad se vuelve contra tí y te golpea una y otra vez hasta hacerte añicos... hasta estallar en mil pedazos, disolvéndote tras la pérdida de cada uno de ellos.
Él siempre ha quemado su bosque pero, no debería arrojar la cerilla a unos árboles tan débiles.

14.

A veces las cosas se joden porque sí... y yo creo que no estoy preparada para pasar de 0 a 100 en un segundo.
He descubierto cual es la palabra que más duelen de sus labios, "no sé", cuando es la respuesta a la incógnita en la que agoniza el futuro de nuestra relación.
Hoy lo he sentido de nuevo, esa punzada de dolor infantil que pensé y juré no volver a vivir... es como si me arrancasen el corazón y lo tirasén a la papelera... así exactamente, de usar y tirar es como me vuelvo a ver.
El dolor ha sido tan intenso, tan real, que no he podido hacer nada para ocultar las lágrimas. Casi me caigo al suelo del mareo, pero conseguí llevarme una mano al estómago para sentir como todas las mariposas morían de un súbito disparo.
La distancia nos arranca la piel a tiras pero, a diferencia de él yo sigo luchando porque me merece la pena... aunque parezca que ya se ha dado todo por perdido...
No sé que decir, no sé que hacer, solo tengo la certeza de que no va a haber más oportunidades, nuestro futuro se está jugando en una carta y yo creo haber acercado lo suficienta la baraja hacia su lado de la mesa... solo espero que no esté demasiado borracho de pena y soledad para seguir con la jugada...
Parece como si todo fuese inútil y me noto impotente, como una niña que lloriquea porque el mocoso que le cogía la mano en el parque ya no quiere jugar con ella... la historia de mi vida, todo es maravilloso y paso ese tiempo desconfiando y, cuando empiezo a soltarme las "circunstancias" como él dice, nos llevan al fracaso.
Estoy harta, me pide que sea fría y me recuerda todo lo que ha hecho por mí, todas las veces que me ha demostrado que me quiere... ¿Acaso el amor no es una planta que se riega a diario? o ¿me vas a regalar rosas hoy y mañana me vas a dejar tirado en la estación? no sé... me merece la pena porque le amo, pero no sé si está confuso porque en su delicada situación personal siente que todo se le echa de encima o es que de verdad lo nuestro se ha enfriado...
Él aborrece mis dudas pero me ruega que sea sincera... es demasiado contradictorio y nos conocemos como para usar el viejo truco de "sonreir y asentir".
Si esto sigue así voy a tener que reorganizar mi futuro, hacer la maleta y prepararme para una dura época de inestabilidad emocional y odio al sexo masculino.
Ayer dije que eramos la pareja perfecta y hoy mismo la realidad me pega una puñalada trapera...
Vicky, vete al puto carajo.
Y traéte tabaco que ya ha muerto el paquete.

13.

VIEJOS RECUERDOS

Recuerdo como las calles de Triana temblaban a nuestro paso y las ancianas se escandalizaban cuando me cogías el culo en cada esquina, borracho de lujuria y tinto del barato, mientras yo enloquecía con tus ojos rebosantes de luciérnagas.
Llegamos al portal destartalado de tu bloque y subimos al piso con las ganas desabrochándose impacientes y los poros rebosando complicidad.
Tengo la absurda manía de contar los escalones de los lugares a los que quiero volver y, aquella noche, los 63 escalones seguían en su sitio.
Apenas conseguimos tumbarnos en la cama, con violencia, con pasión, con la sangre burbujeando deseo y la luna, amarilla limón, colándose por las rendijas de la persiana.
Botones obedientes.
Caricias que no piden permiso.
Un susurro al oído, un beso en el cuello.
Dejo la mente en blanco, no en rojo…mejor en negro.
Me abandono a tu merced, asfixiándome en los mechones de pelo largo que se derramaban por la pálida tez.
Mi lengua saborea húmeda, investiga, zigzaguea por cada rincón, resbalando por los vértices de tu cuerpo, al tiempo que murmuras delirios a las estrellas, que se mueren de envidia al otro lado de los cristales.
Y noto como des aflojas las tuercas y se retuercen mis pestañas al contacto con tu piel.
Y las pupilas se pierden memorizando cada uno de tus lunares, al compás lento de la cremallera.
Puedo sentir cada centímetro de mi piel poniéndose en guardia.
Un par de yemas curiosas juegan al escondite en tus recodos, perdiéndose entre latidos, atándose a tus venas, tatuando de arañazos cada centímetro de espalda.
¿Oyes los ladridos afuera? Son los perros callejeros asustándose por mis gemidos.
Te digo que los vecinos van a llamar a la policía y me devuelves una carcajada insinuante.
Volvemos a fundirnos, a enredarnos a perdernos uno en el otro.
Como si no hubiese mañana, dejándonos llevar por los instintos, compartiendo pecados a merced de las fantasías.
Mi pecho se estremece.
Una caricia se cuela entre mis muslos.
Y las vísceras se retuercen de placer, mientras me incinero en tu sudor, despojándonos de palabras y vanos poemas.
Millones de partículas fluyen dentro de mí.
Mi excitación se desborda, muerdo mi labio inferior.
Mis manos apresan las sábanas.
Respiro entrecortada.
Me entrego a la más bella agonía… siento que voy a explotar…
El blanco lo inunda todo… solo escucho un lejano tic tac...estoy flotando.

Más allá del cielo y de las nubes.
Entre el dolor y el placer...
entre el cielo y el infierno...
la realidad y la ficción...



,.
Al dejarme llevar por el humo del cigarro que sostengo entre mis dedos, me doy cuenta de que somos dos gatos encaramados en un tejado de ilusiones... del que no querría despertar nunca...

Quedémonos así juntos... no me importa que no prometas un "para siempre".
Solo abrázame.

el 17 septiembre 2011

12.

Mi padre dice que la vida es como "cajilones de noria", que un día estas arriba y al siguiente estás abajo, con la sensación de no haber disfrutado las vistas lo suficiente, y haciéndo cola en la taquilla para volver a subir a lo más alto.
Yo, sin embargo, creo que se parece más a una caída libre en la que subes lentamente y caes al vacío sin más... hace unos días subí una entrada diciendo que estaba feliz y eufórica y... bueno... lo que pronto viene pronto se va.
Creo que mi problema fundamental es que no controlo mis propias emociones y que no baso mis estados de ánimo en algo físico y real, sino en sensaciones que me vienen de pronto...
Ayer discutí con mi abuela, era el primer día que mi abuelo venía tras recibir el alta hospitalaria y el ambiente estaba caldeado y todos en mi casa agobiados por preparar las cosas a prisa y corriendo.
La verdad es que soy una chica con mucho carácter y, el que por llevar la contrria en una sola cosa después de llevar 20 días diciendo sí a todo, me convierta en una niña malcriada me duele... más teniendo en cuenta que no se corta para ponerme verde con unos y con otros y dejarme de inútil, después de limpiar, cocinar, comprar, lavar, tender, dormir en el hospital... vamos, lo que viene siendo una ama de casa.
Y lo que más me duele es que mi padre en parte le diera la razón...
Son muchos sentimientos, muchas horas encerrada y bueno... ayer cené algo que no tenía planeado (un huevo duro) y por absurdo que parezca me descolocó un poco... me preocupa engordar de forna tan absurda que creo que me estoy volviendo loca de nuevo...
No sé, despues de una noche llorando y media mañana durmiendo siento que mi estado de planicie emocional vuelve a su sitio.
Es muy difícil no comer y ser feliz, no por nada, sino porque las hormonas que se encargan de ello sufren de desnutrición :)
No se que es más estúpido, si volver a empezar toda esta locura o ser consciente de todo esto y darme igual.

11.

RECUPERANDO VIEJOS RECUERDOS.

el 14 julio 2010

 

Infierno

" No quiero volverte a ver caer en el infierno"


El aroma a azufre de tu pelo inunda mi conciencia,
méceme, drena mis sentidos...
acaba con lo imparcial de mi inocencia.
marea mis miedos, asústame...
deja que tu fuego me queme,
lastímame, mátame.
que mis arterias infectas transporten
el sabor de tu bendita paciencia.
que el eco que mis lágrimas esconden,
degolle tu misericordia marchita.
Acariciame, muérdeme, susúrrame....
que tu saliva disuelva mi humanidad
revolviendo la inmundicia de las palabras rotas,
envueltas en imparcial vanalidad.
Llévate mi alma palpitante del sepulcro aún tibio,
desorientado y dolido por tu exilio.
Que mi sangre te salpique,
difunta al no tenerte...
Decapítame, descuartízame, disfrázame...
Que los últimos latidos de este corazón inerte
en tus manos oxidadas repique.
Haz conmigo lo que desees.
Condenado, culpable, estafador indecente
Maligno, impúdico, vil carnicero
Insolente...
Realiza con mi cuerpo tus más oscuros deseos...
emborráchame,violéntame...
drógame... viva quémame...
haz de este suplicio doloro eterno...
pero por favor,
arrástrame contigo al infierno.
-------------------------------------------

Siento herir sus ojos con mi torpe poesía... solo espero que capten los sentimientos que manan de ella...
Supongo que no tengo mucha idea de escribir en verso, ni de métrica, probablemente ni de musicalidad... lo único que tengo certeza de lo que poseo algo... es de sentimientos :) vomitados de mala manera sobre un papel, cierto... pero sentimientos al fin y al cabo :D




 

10.

Hoy estoy feliz :) ¿Por qué? No lo sé, no hay ningún motivo aparente, simplemente cuando tocas fondo llega un momento en el que o te quedas tirada en el barro o empiezas a subir.
Yo estoy en ese plano ahora, no en la cima, pero escalando con las pilas cargadas.
He vuelto a escribir y a dibujar, al mismo tiempo que me estoy redescubriendo a mí misma.
Los momentos malos, tarde o temprano, sacan lo mejor de mí.
Casualmente hoy a mi abuelo le han dado el alta :D vendrá esta tarde y estoy deseándolo.
Por lo demás no sé, mi cita se canceló pero sigo genial con mi pareja... me atrevería a decir que cada vez mejor.
Ahora mismo me encuentro en un estado Zen de relajación total, he descubierto el equilibrio entre el agobio máximo y el pasotismo absoluto.
Pronto tendré que empezar a buscar piso y, aunque me siga agobiando el tema de vivir sola con mis antecedentes, creo que esta prueba de madurez me hará crecer y llegar a ser mejor persona.
Por lo demás todo sigue igual, pero estoy empezando a aceptarlo... no a mí misma, sino a aceptarlo como un habitual.
No sé si es bueno, pero no me preocupa por ahora.

9.

Hoy estoy un poco desesperada... Mañana tengo una cita importante y como cada vez que tengo una  paso el día anterior en ayuno...
No sé, me siento triste... vuelve el frío y la inseguridad, al mismo tiempo que la sensación de que no quepo en el espejo.
La verdad es que tuve un blog homónimo en el que daba tips y recibía apoyo de personas enfermas como yo... pero ahora me doy cuenta de que no quiero repetir esa historia, no quiero que la gente lea mi blog y se anime a seguir con esto o empezar, espero que se den cuenta del error tan grande que es decidir entrar en esta enfermedad.
Aún así, aunque parezca estúpido no quiero salir... siento que no bajo de peso y eso me enfurece. Recuerdo cuando mi madre pasaba preocupada los dedos por cada uno de mis huesos... se me rompía el corazón y, al mismo tiempo, deseo volver a estar así de delgada o incluso más...
No sé que hacer.
Estoy cansada.
Necesito dormir.

8.

El café nunca me supo tan amargo.
Ni los minutos, engarzados en cada hora, tan largos...
Mi abuelo está bien, pero sigue en el hospital en periodo de recuperación, eso sí, con los ánimos recuperados y deseando de volver a casa.
Yo sigo con mi abuela y creo que voy a perder la poca cordura que me quedaba.
Está loca, y no es que sea esquizoide o paranóica (que un poco si que lo es), es que disfruta haciéndose la mártir, dibujando expresiones de dolor que rozan la caricatura y, simplemente, reforzándo su ego con la preocupación de quienes estamos a su alrededor.
Se que es una persona mayor y que como tal se le va la cabeza, pero yo ya no puedo aguantar más abusos. Me despierto y hago todo lo de la casa hasta que anochece y, nunca es suficiente.
Siento que es una de esas personas que disfrutan abrobiendo la energía vital de los demás y a mí me está dejando el ánimo en los huesos.
Hoy mismo me derrumbé frente a ella y le dió un ataque de melodramatismo, no aguanto eso. Cogí el bolso y al perro y me fui a tomarme un café.
Mi padre llamó, él me comprende... tenemos tan solo cinco años de relación pero en el último año nos hemos hecho uña y carne. Compartimos aficiones y gustos, y aprendemos el uno del otro; Además, nuestra pasión por la psicología es un tema de conversación que nunca se agota, se que aunque se entristece por que haya seguido sus pasos, ya que en este país ser psicólogo es un trabajo duro y poco gratificante, en el fondo está orgulloso de poder compartir conmigo toda su sabiduría.
Él es la mente.
Mi madre llamó después y removió mi conciencia, como me atreví a dejar sola a mi abuela en tal estado de nerviosismo. Tiene razón, debería ser más fuerte y más si me quiero dedicar a ésto... pero la verdad es que tengo tantas cosas en la cabeza que aguantar a una vieja loca no entraban en los planes de mi aburrido verano...
Ella es el corazón.
A ver como trancurre el día... yo no estoy mejor, han vuelto los vómitos y esa sensación de depresión constante. Solo necesito mantener la mente ocupada con cosas positivas y supongo que ya pasará.
Estoy atrapada en este lugar perdido de la mano de Dios y, peor aún, encerrándome en mí misma.

7.

Por fin operan a mi abuelo... la verdad es que han sido unos días durísimos en los que los nervios y la tensión podían palparse en el ambiente.
Mi madre estaba rota, destrozada y con los nervios quebrantados. Tengo grabada en la mente su figura alejándose en dirección a las puertas del hospital, con lágrimas en los ojos y envenenada por el edor a muerte impregnado en los poros de aquellos angostos pasillos.
Todo empeoró al retrasar la operación un día más a causa de una repentina fiebre que, tras millones de estúpidas pruebas, acabó siendo  fruto de un resfriaillo común.
Él es fuerte y abezota, yo lo sé porque nos parecemos como dos gotas de agua. Él fue el único padre que conocí durante más de once años y plantearme la vida sin sus bromas y su sonrisa se me hace aterrador.
Cada día que voy al hospital y le doy de comer siento esa conexión tan característica entre abuelo y nieta.
Lo peor es su ceguera... odia depender de los demás y, a pesar de su lucidez y buena forma física, se ve necesitado de la ayuda de su familia.
Aún se me enternece el corazón cuando me dice que soy una locática idealista y yo le reprocho que es el viejo más niño que he conocido.
Espero que todo salga bien... ahora mismo está en quirófano y parece que el corazón se me va a salir del pecho... aunque sabiendo como es dirigirá la operación como un perfecto maestro carpintero.
Echo de menos quedarme dormida apoyada en su hombre mientras me quedaba ojiplática al maravillarme con sus millones de increíbles historias.
La verdad es que el día hoy se presenta bueno, estoy tranquila y tras hacer  la comida, lavar los platos y ordenar los cuartos he sentido que verdaderamente pued descansar.
Vamos a ver lo que pasa...

6.

Creo que no me entiendo ni yo misma. Me muero por mantener cualquier conversación. ya sea circunstancial o mediocre, con cualquier ser vivo e inteligente distinto a mi perro... pero me cabrea el mero crepitar de la voz de cualquiera.
Estoy susceptibvle, que coño, esto insoportable hasta el punto de preferir la reclusión entre estas cuatro paredes a el contacto son otro ser humano.
Solo salgo para sacar a Balto y hacer las compras. Me horroriza la palidez de mi rostro tatuado de ojeras y el reflejo de un cuerpo deformado por una mente enferma, tambaleándose en los cristales mal limpiados de los escaparates.
Es curioso como la cabeza juega malas pasadas...quien haya estado en mi situación comprender aquello de "cuanto menos como más engordo"...
Esto es de locos... solo espero que el insomnio me de tregua esta noche y consigua apaciguar a mis demonios.

5.



En estos momentos oir su voz para mí es como un chute de heroína, algo tan relajante y necesario tan solo equiparable al desahogo que me proporciona este cuaderno.
Lo sabe todo de mí, y aveces me asusta tanta necesidad. La otra noche hablamos durante más de cuatro horas.
Él sabe lo que me pasa y yo se que le preocupa.
A veces pienso que en la balanza de mis decisiones pesa más su dolor emocional que el mío físico y aún así seguimos adelante, a pesar de que este amor que sentimos el uno por el otro pueda acabar destrozándonos.
Es una apuesta hacia la destrucción y, aunque el que no apuesta no gana, siento que soy yo la que mete una a una las balas en la recámara de nuestro futuro.
Sien embargo, es él quien mantiene la poca cordura que me queda.
Son mis ganas de vivir.
Y el motivo de las cada vez más escasas sonrisas.
Odio tanta dependencia... pero mataría y moriría mil veces por un solo instante más entre sus brazos.

4.

Estoy perdiendo el poco apetito que me quedaba. No me encuentro triste, solo aburrida y, aunque la gente suela hartarse de comer con el aburrimiento, mi estómago se sacia con el cúmulo incesante de horas muertas.
Para que engañarnos, después de tanto tiempo y avances me preocupa volver a caer en lo mismo... la falta de distracción despierta al monstruo de la autocrítica que vive en mi cabeza. Vuelve el "estas gorda", el "no te hace falta comer eso" y los terroríficos malabares para comer lo mínimo o saltarme la siguiente comida.
Todo vuelve a saberme a nada, de hecho hoy estaba cenando y, bocado tras bocado me daba cuenta de que no comía por hambre, que lo hacía porque era la hora impuesta.
Ya no me apetece llevarme nada a la boca, y aunque así fuese, esa vocecita se encargaría de quitarme esa idea de la cabeza.
Me miro en el espejo y centímetro por centímetro descubro que me destesto; no es que sea nada nuevo, pero llegué a recuperarme lo suficiente como para olvidarme del tema y rozar el alta.
No sé lo que va a pasar, y ese desconocimiento es el que me perturva.
Creo que he dado un resvalón y estoy yendo hacia atrás...
Será el momento de hablar con mi psicólogo?

3.

Aquí estoy, en medio de la nada, envuelta en el humo de un cigarrillo y apoyada en unos escalones tatuados de musgo, en el último rincón de un patio que agoniza en decadencia.

Las tórtolas me observan curiosas desde el tejado, como quien analiza a un extraño, a un forastero que acaba de llegar a su ciudad, invadiendo un espacio que les pertenece por legítimo derecho.

Puede que me sienta así, como una desconocida para este pueblo que no es el mío, a pesar de haberme criado entre sus calles empedradas con el esfuerzo de unas gentes humildes carcomidas ya por los años y las desgracias.

Pero, francamente, creo que esa sensación de desarraigo es la que llevo impresa en la piel desde niña. Preguntas tan universales como quién soy y a dónde voy me acosan día tras día.

En este momento, sin ir más lejos, me veo envuelta en una crisis de identidad, envenenada en soledad, y no física, sino más bien psicológica.

Quedan solo unos minutos para el anochecer y me encuentro ansiosa por ver el cielo salpicado de estrellas mientras acabo de una calada con la vida del último cigarrillo de la pitillera, con la eterna sensación de no haberlo disfrutado lo suficiente... dejándome ese sabor tan característico en los labios, habitual de los últimos atardeceres de este semana.

2.

Hoy desperté en un lugar extraño.
No reconocía el olor de las sábanas, ni el tacto del sol que se filtraba por las rendijas de la persiana.
Cerré los ojos con fuerza y estiré brazos y piernas hasta que éstas sobresalieron de la cama. Poco a poco, las luces del mediodía comenzaron a dibujar los contornos de la habitación y las ideas comenzaron a florecer en mi mente.
Siendo sincera, todo estaba en su sitio: los millones de fotografías tatuando las paredes, los centenares de recuerdos almacenados al azar en cualquier rincón, las risas cuyos ecos aún retumbaban en mi mente, los vaqueros anudados entre sí, las lágrimas martirizadas con el humo de los cigarros … y todas aquellas personas que por allí habían pasado durante tantos años.
Entonces, mientras me otorgaba a mí misma cinco benditos minutos más, me dí cuenta de que no estaba en otra esfera, sino de que la extraña era yo…
No solo las cosas han cambiado, las situaciones, el día a día y su velocidad. Todo ello ha dejado huella en mí, y en ti.
Nunca retrocederemos al primer cigarrillo, ni al primer amor.
No volveremos a obtener lo que deseábamos con tan solo un par de sollozos, a pesar de que muchos de nosotros nunca hayamos obtenido nada así. Se extinguieron los duendes y las hadas, el ratoncito Pérez y los reyes magos (porque Papá Noél era un invento de Coca-cola). Es como si ya fuese imposible volver a aquellos años en los que podías ser pirata, soldado, pájaro, explorador o princesa la misma tarde… sin necesidad de graduados ni matrículas.
Especialmente recordé el olor a líquido de revelado de la tienda Kodak de la esquina, y me pareció que hacía un siglo desde aquel último día de verano en el que esperaba ansiosa el resultado de mi trabajo como fotógrafa…
Es increíble… como ha cambiado todo, y que a pesar de creer lo contrario sigamos aquí.
Ahora es cuando pienso que los malos momentos, al fin y al cabo, no solo me han forjado como persona, sino que de ellos ha nacido lo mejor de mí.
Quizás nos empeñamos en cambiar al mundo, y fue el mundo quién nos cambió a nosotros… pero en fin, ese ya es otro tema y ya se han acabado mis cinco minutos.

1.

Me voy, como siempre.

Sin hacer apenas ruido.

Estoy cansada de hacer maletas y deshacer planes... necesito estabilidad.

Desazón, esa es la palabra... esta vez hay que reconocer que son causas mayores las que destrozan mis planes. Mi abuelo se ha caído esta misma tarde por las escaleras y va a estar cinco días en el hospital hasta que lo operen. A pesar de lo aparatoso de la caída, solo ha sido una fisura en la unión del fémur con la cadera, pero como está tomando una medicación anticoagulante debe de estar hospitalizado.

Claro que estoy preocupada, no soy tan egoísta, lo que me molesta de verdad es que sea justo ahora... a veces pienso que el destino se divierte a mi costa, dándome la felicidad y arrebatándomela de un plumazo.

Bueno no exageremos, serán solo unos días, me llevaré los apuntes y me pondré al día.

Creo que a decir verdad, lo que más me molesta de toda esta situación es esa sensación de que no soy dueña de mi vida ni de mis planes, y a veces pienso que ni de mi cabeza.

Hoy las cosas no han ido tan bien como deberían, la situación con mi madre pasa de lo insostenible a lo incoherente y eso me afecta, pero ahora mismo tengo tantas emociones chocando contra las paredes de mi estómago que me atemoriza volver a caer.

La ansiedad me está matando y la soledad pelea por volver a hacerse con las riendas de mi vida.

Siendo sincera, la posibilidad de volver a caer en la locura me está dejando sin sueño.

0.

Presentación.

 

Bueno, en esencial pienso que las entradas de este blog no seguirán un patrón común. Simplemente, su utilidad radica en liberar mi cabeza de esos posos quemados de pensamiento... Algunos  lo tacharán de caótico, anárquico, gongorino o insulso; a otros, quién sabe, puede que llegue a gustarles... En cualquiera de los casos, no me importa demasiado.

Porque este blog es mi propia terapia.