Vuelvo a casa después de mi primera semana de independencia, con la maleta llena con la ropa para lavar y un puñado de cosas que contar a mis padres.
Al final pasa lo de siempre, no valoras lo que tienes hasta que lo pierdes, y la relación con mis padres ahora mismo es estupenda :)
Por lo demás en la presentación de las clases me va genial y en la residencia incluso mejor. La gente es maravillosa, todos son super simpáticos y en menos de un día ya te sientes como en casa.
Lo peor del finde ha sido llegar a Sevilla y no salir con nadie, mucho te echo de menos y que te vaya bien pero a la hora de la verdad...
Y con él puffff cuanto más me esfuerzo por arreglar las cosas peor. No sé como me las apaño para sacar mi parte más niñata cuando hablo con él... no sé lo que va a pasar pero él mismo me lo ha dicho, que pierda todas las esperanzas y así lo haré.
Le quiero, le amo tanto como antes pero necesito tenerlo cerca, no por dependencia, sino porque lo echo de menos y sigo sintiendo cosas por él... que sea recíproco o no... no lo sé, él mismo dice que rehaga mi vida y que con suerte, en un futuro podremos ser amigos... supongo que será lo mejor, ser amigos, aunque no es lo que quiero pero bueno, la madurez está en aceptar lo que venga te guste o no... no?
De todas formas me siento bien :) el vivir fuera (aunque lleve poquito) me está haciendo mucho bien, espero seguir creciendo y ya no para estar con nadie o para demostrar nada, sino por mí.
Tengo lástima por él, y por lo que siento que ya no volveremos a tener... pero bueno, las cosas ya se verán... y si se ha terminado, al menos ha sido bonito.
A seguir fuerte y feliz que es lo que toca :D
Las maletas están cerradas.
Y yo he descubierto que mi gran problema es el miedo.
El miedo a todo.
Soy demasiado insegura, eso me hace tener miedo y, cagarla, consecutivamente.
Necesito crecer y dejar de ser un pajarillo asustado.
En estos momentos me siento tan pequeña que casi puedo desaparecer.
Hoy empiezo mi nueva vida... sin motivación y sin una sonrisa en la cara... no voy a volver a decir que le echo de menos... no quiero autocompadecerme ni regodearme en el dolor.
Estoy mal? Si.
Solo queda comerse los huevos y tirar para adelante.
Si ahora toca ser de hielo pues que así sea.
Todavía sigo queriendo encontrarme a mí misma y lloriqueando por las esquinas no lo voy a conseguir.
Es ahora o nunca... un punto de inflexión, seguir adelante y no echar la vista atrás.
Ayer dijo que volvería a buscarme.
Espero que si eso llega a suceder, se encuentre con una persona distinta.
No hay nada mejor que el hielo para curar heridas.
Solo se huir.
No soy capaz de plantarle cara a la situación.
De tirar piedras a su ventana hasta que se digne a verme.
Gritar que le quiero y arrancarme la coraza.
No puedo decirle a mis amigos que estoy como el culo.
Ni dejar de encender y apagar cigarrillos hasta reventar el cenicero.
¿Por qué siempre soy yo la que tiene que esperar el primer movimiento?
Me estoy cayendo a un pozo de mierda donde ya he pasado demasiado tiempo.
Ven y sálvame por favor... te necesito tanto.
Que me doy asco a mí misma... o a lo que soy ahora.
¿Quién coño soy? Porque me cuesta tanto ser yo?
Soy débil y solo se me ocurre buscar mil excusas para no volver en meses.
Tengo tanto miedo que me destroza
la idea de que hayas desaparecido de mi vida para siempre.
Por qué ya no me abrazas.
Por qué está pasando esto.
No entiendo nada.
Where is my mind de Placebo no para de sonar.
Solo han pasado tres días joder.
Esta normalidad me está matando.
Hay algo dentro de mí que no para de crecer.
No necesito que me quieras.
No necesito que me trates bien.
Ni que me entiendas.
Solo tu voz.
Joder.
¿Tenemos telepatía? Tu ventana acaba de saltarme a la cara.
Soy una cobarde.
Que se tapa la cara cuando llora y se esconde para lamerse las heridas.
Que puto asco me doy.
Solo le digo sandeces... cuando quiero gritarle que le amo.
Soy patética.
Por favor no te vayas.
No me dejes.
Un segundo más... quiero sentir que me miras desde el otro lado del ordenador.
Si supieses lo que me aterra quedarme sola.
Casi paralizada.
Por favor.
Dónde estás?
Dónde estamos ahora?
Y dónde coño estoy yo?
No dejo de llorar.
Cada vez me hago más pequeña.
Tengo tanto miedo.
Que voy a desaparecer.
Al final ayer la barbacoa en mi casa fue todo un éxito.
Mis queridos papás corrieron con los gastos de la comida, como regalo de despedida y a cambio mis amigos les regalaron una tarta :)
Había drogas, había alcohol y no se como, terminamos a chupitos, así que todo resultó genial.
Esta mañana me levanté con resaca y empecé los preparativos para "la mudanza". A pesar de todos las vueltas que he dado, aún sigue resultándome difícil guardar mi vida en una maleta y... más sabiendo que no puedo llevarme lo que de verdad quisiera.
No puedo engañarme, sigo echándolo de menos, pero siento que nos separan kilómetros de hielo... todavía me quedo mirando fijamente la pantalla del ordenador esperando una señal de vida, un hola o un simple qué tal. Me voy mañana, esta es la última tarde que estaré aquí antes de ser oficialmente universitaria y, ni una llamada, ni un pobre mensaje...
No se ni para que me sigo preocupándome por él o esperando algo... está claro que ha hecho borrón y cuenta nueva y no quiere volver a saber nada de mí.
Maravilloso (nótese ironía.)
Y mañana encima de todo es 23, la fecha de nuestro aniversario. Bueno, nuestro NO aniversario.
¿Por qué sigue pasando el tiempo y yo no noto ningún cambio en mis sentimientos?
Sigo sintiéndome gilipollas así que yo que sé... a la mierda con todo supongo.
Ya se me pasará.
Para que nos vamos a engañar... las heridas necesitan tiempo para cicatrizar y yo soy de esas personas que pretenden sacarse la bala con los dedos justo después del disparo.
No han pasado ni dos días, y se me rompe el corazón cada vez que veo cualquier señal de vida suya... Me sigo sintiendo estúpida, aunque pretendo seguir adelante sin prestarle atención a mis sentimientos y eso se traduce en estar ocupada 24 horas al día.
Se que esta situación va para largo con suerte, aunque probablemente sea definitiva... y se me hace un nudo en el estómago cada vez que veo una ventanita con su nombre o un twett... siento que no solo he perdido a mi pareja, sino también a mi mejor amigo y en consecuencia a una gran parte de mí misma...
Ahora solo queda carretera y manta, poner tierra de por medio como muchos desearían en mi situación... pero me voy con esa sensación agridulce de poder empezar de nuevo por un lado, y no querer deshacerme de su recuerdo por el otro.
Ahora mismo sigo bastante bloqueada... esta noche haré una cena con mis amigos y ni siquiera lo he invitado, por miedo o por vergüenza... y me duele que no vaya a estar ahí.
No sé...no hay nada que hacer ya, solo queda resignarse pero... yo sigo necesitando el tacto de su piel.
La vida es un camino en el que perderás muchas cosas... desparecerán amigos, morirán amores y desaprovecharás mil oportunidades.
Pero a cambio obtendrás el don más precioso, el conocimiento del Yo, es decir, la creación de ti mismo.
Eso es algo que no podrás adoptar de ninguna doctrina o religión, ni copiar de nadie.
No es algo que leas en un libro o aprendas en clase.
Es un don que simplemente conseguirás andando, siguiendo adelante, porque no hay mayor sacrificio ni premio que la vida en sí misma.
Es algo que yo he comprendido y sin embargo, no me encuentro a mitad de viaje sino, una vez siendo consciente de todo esto, me he otorgado a mí misma la oportunidad de empezarlo.
Porque todo se ve muy distinto una vez reaccionas, ya el cielo no será del mismo azul, ni la hierba volverá a brillar con el mismo verde.
No harás las cosas por lo demás.
Ni por tu futuro.
Ni por tu pasado.
Todo se resume en llegar a conocerte a ti mismo, porque este es el único modo en el que podrás alcanzar la paz.
No es resignarse con lo que venga, ni aprender de lo ocurrido, es un nivel más allá... Yo ayer me di cuenta de que, a pesar de lo que creía, no soy más que una niña que llora cuando pierde un juguete. Creía que me conocía y, he visto como todo lo que creía conocer de mí misma no vale nada... lo que busco ahora va incluso más allá de una mera abstracción...
Me queda mucho por aprender, por descubrir, y voy a empezar una etapa de mi vida que significará el comienzo para empezar a entenderme... y no estoy ni asustada, ni nerviosa... solo impaciente por empezar a comprender quién soy y hasta donde puedo llegar...
Pero esta es mi meta, y cada uno debe de encontrar la suya.
P.D.
Ayer prometí que nunca más volvería a llorar por un hombre. Así será.
De nada sirve auto compadecerse, pero yo no puedo dormir.
No dejo de pensar en todo, de mirar sus fotos, de darle vueltas a la cabeza y de sentirme culpable por lo ocurrido... pero se que haga lo que haga da igual, él ya no me cree, ni quiere hablar conmigo, ni tener ningún tipo de relación, ni me reconoce... empecé a escribir esto para sentirme mejor pero la verdad es que solo le doy vueltas a que esto no debería haber acabado así, que yo me voy el domingo y que se ha acabado todo por mi estupidez...
Mañana vamos a quedar, le devolveré algunas cosas y nos despediremos... si digo la verdad no quiero ni verlo, se me va a partir el corazón y no voy a poder ni mirarlo a los ojos...
Me siento demasiado estúpida mientras escribo esto, y ni quiero hacer un drama ni pensar que mi vida ha acabado pero, simplemente estoy destrozada y me siento bastante mal conmigo misma.
Porque no es el hecho de que mi vida dependa de él, es esa permanente sensación de haber intentado hacer lo mejor y haberla cagado... ni siquiera quiere creerme o escucharme. Joder, soy rematadamente inútil... se que no debería decirlo pero paso.
Hoy me odio.
Y me veo estúpida y gorda y fea y... yo que sé.
A ver que pasa mañana.
Soy gilipollas, eso está claro.
Da igual lo que intente hacer, si lo intento hacer bien o no, soy una inútil, y mi estupidez lo único que ha conseguido es alejar y destrozar la vida de la única persona que me importa.
"Eres una mentirosa", "olvídame", "has caído para mí"... no sé como puedo hacer las cosas para que me comprenda, que sepa que yo solo he intentado hacer las cosas por su bien y que nunca, nunca le he mentido.
Soy una estúpida, me odio, me doy asco, en serio... en este momento no se que hacer con nada, me siento tan inútil que no me veo ni con fuerzas para empezar la facultad, ni conocer gente ni nada, no quiero hacer nada porque se que haga lo que haga la cago en todo.
Solo quiero meterme en un agujero para el resto de mi vida y morirme, en serio... ni siquiera confía en mi para decirme en coño la he cagado, soy estúpida y pase el tiempo que pase se que no va a volver a confiar en mí y que todo lo que nos unía se ha muerto ¿Por qué? porque soy una retrasada mental con la boca más grande que el cuerpo que no es capaz de hacer nada a derechas.
Le quiero, le quiero muchísimo y ya da igual lo que le diga o lo que le demuestre porque pase lo que pase voy a seguir siendo igual de subnormal.
Lo siento tanto, lo siento todo y nunca habría podido imaginar que la cagaría tanto, soy una inconsciente y por más que me disculpe nada se va a solucionar.
Siento que mi palabra no le vale nada y eso es lo que más me duele, haber sido yo misma quién ha provocado esto.
A parte, vuelvo a estar enferma... esta mañana he ido a hacerme lo análisis y por la tarde me han hecho otra revisión de cinco putos minutos, parece que vuelvo a tener problemas en las defensas y no se qué coño va a pasar conmigo, los resultados me llegarán el viernes por la tarde ... me jode, porque he intentado tener un modo de vida más saludable y aún así todo al carajo.
Soy estúpida en serio, soy retrasada y me merezco lo peor, hay que ser gilipollas para meter la pata como yo la he metido y nisiquiera saber que coño he podido decir.
Ya da igual, todo da igual... seguiré con mi vida y punto, sabiendo que soy la persona más estúpida del mundo y que él me odia, me odia y nunca me va a perdonar.
Acabo de anrrancarme el corazón, y nisiquiera puedo echarle la culpa a otro... debería haber pensado en las consecuencias... ahora solo me queda agachar la cabeza y tragarme toda la mierda que me echen porque es lo que me merezco.
No os acerqueis a mí, soy una basura.
La vida está llena de lecciones y yo ya tengo la mía.
Estoy escuchando Radio 3, una reposición del Sótano, en un especial de Buddy Holly. Salen clásicos pero también inéditas y la verdad que es lo mejor que podría estar haciendo en este momento, en el que termino de darle el último "beso" al papel del pitillo que me estoy liando.
Todo es maravilloso mientras escucho su música... tengo que hacerle fotocopias a unos papeles para la universidad, pero las espirales de humo me atan al sillón.
Me transporto a la mesa de la esquina de ese bar perdido en cualquier ciudad, con un botellín de mi cerveza favorita, mirando suplicante a sus camaradas vacías al tiempo que agoniza entre mis labios.
De pronto, casi sin esperarlo, estás a mi lado con los ojos entreabiertos, inmerso en un trance psicotrópico y dando golpecitos en una mesa tatuada por miles de amantes.
Creo que despiertas y susurras algo terminado en una sonrisa, pero tus palabras apenas me rozan, solo siento acordes que me envuelven y me acarician... o son tus manos? tus dedos, mi piel. Chasqueo la lengua y tus labios se balancean entre los míos.
Retorciéndose gritan un "me dejas sin aliento nena".
Se me corta la respiración y la ropa me aprieta.
Tengo calor.
Y comienza Peggy Sue get married, una gran canción que grabó Buddy Holly desde su estudio con tan solo voz y guitarra.
Todo es perfecto.
Recuerdas que aquí las normas no existen, que estamos solo tú y yo, y, rodeados de gente invisible personas que se pierden entre el decorado, la música y litros de alcohol.
En ese momento, solos... tú y yo, me tiendes un cigarrillo y tras una calada te lo paso vestido de carmín rojo.
"Craying, waiting, hoping you come back"... se me derrite el corazón, tus ojos brillan de emoción y el tiempo, el espacio y todo lo que nos rodea se rasga, se rompe y se hace trizas... se me ha acabado el pitillo y el calor del ascua casi me quema los dedos...
He vuelto a casa, con mi perro y la voz del locutor de radio machacándome las neuronas... creo que es hora de ir a hacer esas malditas fotocopias.
Para Y.
Estoy bien.
Esto está siendo duro pero, como ya dije alguna vez, "los peores momentos sacan lo mejor de mí". Y así está la cosa... me siento más fuerte y más madura y, aunque me duela que nuestra relación haya terminado, sigo con mi vida e incluso le estoy plantando cara a mis problemas y a la anorexia.
Ayer, sin ir más lejos, escribí en una"caja hipotética" todo lo que no necesitaba para ser feliz y, sinceramente, creo que ser un insecto palo no va a resolver mis problemas sino agravarlos más.
Así que así me veo, luchando contra mí misma y con, por primera vez, ganas de salir de esto e ilusión.
Mi corazón sigue loco, y me he vuelto una olisqueadora de camisas fantasmas jajaja... pero bueno... tampoco ayuda que llame a mis amigos por el nombre de él, aunque supongo que es la mera costumbre.
No sé, estoy feliz, le echo mucho de menos pero... creo que estoy encauzando mi vida y esta vez es por mí y para mí, no siento el peso de poder decepcionar a nadie y además, él me está ayudando lo que no está en los escritos.
Le sigo queriendo, muchísimo, pero pase lo que pase si las cosas no se arreglan, me alegro de que haya formado parte de esta etapa de mi vida, en serio, creo que es la única persona que me ha apoyado de verdad y ha conseguido, simplemente con la ilusión y las ganas que me dio, que siga hoy día viva.
Ya lo dice el refrán, más vale haber amado y haber perdido, que no haber amado.
Bendito y maldito amor... es una dulce agonía es... la vida en sí misma.
Y yo no voy a dejar de vivirla ni un día más.
Le amo muchísimo... espero que consiga ser feliz porque de verdad, sea conmigo o sin mí, no conozco a nadie que se lo merezca más.
http://www.youtube.com/watch?v=vmQTX6JolDw&feature=list_other&playnext=1&list=AL94UKMTqg-9AINal-nPI1rZffO56J721x
Dejo aquí esta maravilla, una de mis canciones favoritas de unos de mis discos favoritos.
En la vida hay amores que nunca,
pueden olvidarse
imborrables momentos que
siempre guarda el corazón
Porque aquello que un día nos hizo,
temblar de alegría,
Es mentira que hoy pueda olvidarse
con un nuevo amor.
He deseado otros labios buscando
nuevas ansiedades
Y otros brazos extraños me estrechan
llenos de emoción, pero solo,
consiguen hacerme, recordar los tuyos
Inolvidablemente viviran en mi
En la vida hay amores que nunca
pueden olvidarse
Imborrables momentos que
siempre guarda el corazón
Porque aquello que un día nos hizo
temblar de alegria
Es mentira que hoy pueda olvidarse
con un nuevo amor.
He besado otros labios buscando
nuevas ansiedades
y otros labios extraños me estrechan
llenos de emoción, pero solo
consiguen hacerme recordar los tuyos
Inolvidablemente viviran en mi.
Tengo frío... estoy tan helada que me castañean los dientes y me duelen los huesos.
No os voy a mentir, ni me voy a mentir a mi misma... le echo tanto de menos que me duele.
Y es que cada conversación, cada rincón de mi casa, de mi pueblo o de esta ciudad, me recuerdan a él... estoy tan triste...
Me ha pedido dos semanas sin vernos y, lo comprendo, tiene derecho a enderezar su vida y sé que una persona con mis problemas solo supone una carga más... nadie se merece que una niñata le quite el sueño.
Pero yo me estoy volviendo loca, siento que no puedo imaginar mi vida sin él y, ahora que es momento de empezar una buena etapa, no voy a hacerlo con buen pie.
Debería plantearme "borrón y cuenta nueva" pero en serio... si las cosas no se solucionan entre nosotros, el comenzar otra relación me parecería absurdo... creo que nadie merece estar conmigo, porque nadie se merece que le arruinen la vida.
Me siento tan estúpida, tan vacía, tan triste y tan sola que me doy asco a mi misma.
Al menos mañana será otro día.
Hoy por hoy solo me queda fumar y esperar.
Finalmente, todo se acabó.
No se que decir, no sé que hacer... es como si me hubiesen despedazado y tirado a los perros.
No puedo decir que estoy bien como me gustaría, ni tampoco puedo hacerme la dura... pero prefiero mantener mi dignidad y emborracharme hasta el amanecer que morirme llorando por las esquinas...
Estoy tan bloqueada y, me siento tan estúpida... ya me da igual engordar o adelgazar, sinceramente me da igual todo.
Ni me siento atada a esta ciudad ni a nadie... pero mentiría si dijese que cada centímetro de mi casa y de mi piel no me recuerdan a él... le pedí un beso a modo de despedida y lo guardaré para siempre.
La verdad es que no entiendo como me pueden decir te quiero y a la media hora adiós, pero al fin y al cabo, es la historia de mi vida.
Solo me gustaría poder darle las gracias por todo, porque me ha hecho crecer y madurar y por todos aquellos momentos que se han quedado grabados a fuego en mi memoria... nunca me olvidaré de él y, gracias a que con su ayuda sigo aquí,me es imposible guardarle ningún tipo de rencor.
Le quiero, le amo... y me duele.
Pero es mi mejor amigo y, no pienso dejar de luchar por eso.
