19.

La verdad es que anímicamente me encuentro genial, aunque no podría decir lo mismo de mi carrera...
Mi bajada de peso se ha visto envuelta en un torbellino de acontecimientos familiares y hormonas mostruosas... pero bueno, aunque no lo lleve maravillosamente tampoco es un caso perdido.
Por lo demás me he cortado el pelo (de larguísimo a cortísimo) y, a pesar de que en la peluquería no se atrevían demasiado, la verdad es que siempre he pensado que la forma más rápida de cambiar de vida es hacerlo de look,y un buen tijeretazo ayuda de forma rápida.
Las cosas con mi pareja van bien y eso me alegra, al final después de la tempestad viene la calma y, estos días de tirarnos platos a la cabeza nos han unido incluso más.
Creo que lo que más me desilusiona es no haber perdido todo el peso que me propuse en este verano... tampoco es que no haya bajado, pero esperaba bastante más... pero los acontecimientos no han sido demasiado propicios y también sé que si me hubiera quedado más delgada mi novio me hubría echado la bronca, así que a ver que pasa...
Todavía me queda perder la retención de líquidos de la menstruación y unos cuantos días más para eliminar unos kilitos :) además, gracias a la muela del juicio que me está saliendo (pensaba que nunca iba tener juicio jajaja) y a los dolores de la mostruación, podré tener una excusa con la comida por un par de días.

De aquí al 1 de Septiembre a muerte.

18.

Me comen las dudas... tanto que no se qué hacer.
Encendí el televisor un rato y escuché una frase lapidaria que se me ha encarnado en el cerebro "puede que él fuese mi pasado pero es la hora de seguir con mi futuro". Los dientes me rechinan del nerviosismo, dudas, dudas, dudas... es difícil pasar de la luna de miel a la de hiel y yo no se qué hacer.
Quedan aproximadamente ocho días para vernos y me aterroriza que nos congelemos en una conversación vacía o en una situación tensa.
Supongo que no puedo dormir porque me paso la noche haciendo cálculos y comiéndome la cabeza sobre si todo va o no bien.
Está claro que nuestra relación ha vivido un momento de crisis por un absurdo y, aunque yo le quiera, no se si estoy dispuesta a sacrificar mis nervios por una persona que me dice te quiero un día y me abre la puerta al siguiente...
Él dice que mis sentimientos no le parecen claros y que por eso se lió todo, pero tras explicarlo y hablarlo fue como "vale, entonces olvídalo" y yo como quéééééé?! llevo todo el día lloriqueando por los rincones y ahora no pasa nada?! ufff a veces me siento con una mentalidad demasiado simple y masculina que choca con una constante "mosntruación".
Por lo de mi carrera va regular... no porque haya comido mucho hoy sino porque me va a venir la regla y siempre, irremediablemente, engordo.
No desayuné nada, pero comimos a medio día lentejas vegetarianas ._. para mí lentejas al fin y al cabo pero que encima llevan arroz (mi familia ya no sabe que inventar para que coma) y por la noche mi madre casi me hace engullir una tortilla francesa y fruta. La verdad es que vuelve esa etiqueta de obesidad mental... a ver que pasa mañana.
Por lo demás me encuentro susceptible, apática y terriblemente sentimentaloide.
Bienvenida menstruación.
Me veo de aquí a unos días deshojando margaritas...

17.

Se que lo que voy a escibir a continuación probablemente sea lo más estúpido que muchas personas lean en su vida pero...
Me rindo.
No voy a luchar más contra mí misma.
Soy anoréxica, es patético, lo sé... pero estoy harta de intentar salir de esto y verme cada vez más sola, y no sentir apoyo... es horrible.
Él dice que no me esfuerzo lo suficiente por salir de esta enfermedad y que mi psicólogo no me ayuda nada... que la facilidad del asunto se resume en querer y que yo no quiero... probablemente, siempre he dicho que él es la persona que mejor me conoce...
Así que voy a empezar una carrera... en mi período de recuperación he cogido mucho peso y estoy en 54 kg ( asqueroso) así que pretendo bajar para cuando llegue a casa unos 4 o 5 kg.
Me quedan aproximadamente 8 o 9 días, así que a ver que pasa.
Me siento bastante estúpida y frustrada con todo esto... es como si volviese a ser una niñata de cabeza vacía como hace un par de años.
Pero bueno, me da igual, siento mi vida tan insatisfactoria en este momento que solo, paradógicamente, me llena perder peso.
Sigo debatiéndome entre la cordura y la locura... pero hoy, miércoles 22 de agosto ha ganado la locura por KO, a ver que pasa mañana.

16.

Al final las cosas se han arreglado... pero yo sigo con ese pellizco en el estómago. Todo el problema, como siempre, puede resumirse en un fallo en la comunicación aderezado con grandas dosis de inseguridades a flor de piel, probablemente por la puta distancia.
Me va a costar acostumbrarme a esto... soy demasiado cuadriculada para admitir fallos en mi sistema y eso de "pan para hoy y hambre para mañana" me transforman en un monstruo neurótico.
Es curioso... me ha costado decirle claramente que le necesitaba, y esque esa recién adquirida dependencia emocional todavía me aprieta hasta el punto de asfixiarme. No soy una persona de llamar tres veces al día, ni de estar encima de nadie constantemente, de hecho siempre me he considerado un pájaro libre y, en este momento, a veces creo que rehuyo volar tan cerca del sol por miedo a quemarme.
Soy un completo caos, eso es así, cualquiera que me vea a simple vista pensará que está ante la novia perfecta, divertida, nada posesiva, social, fiel, cariñosa y muy activa sexualmente (...) pero debe de ser difícil lidiar con una alguien que tiene tan poco control sobre su futuro y sobretodo sobre su estabilidad emocional.
Está sonando una canción que me gusta en la calle, no sé si es en un bar o en un coche pero su estribillo parece transportarme a tiempos mejores... necesito volver a casa, abrazarle y dormir a su lado enterrando la nariz entre su pelo...
Tengo tanto miedo... no es que no confie en él o en sus sentimientos... es solo que cuanto más tiempo pasamos juntos más quiero estar a su lado y, sin embargo, noto más débil que nunca nuestro "parasiempre".
Con la sensación de querer despertar de una horrible pesadilla, y la certeza de no haber dormido nada en varios días.

15.

Hoy no he pegado ojo en toda la noche...
Tenía tanto miedo que el estómago se me encogió y desde entonces no me entra nada...
Siento al corazón gemir en cada centímetro de mi cuerpo, y el motor que producía su impulso cardiáco lucha por no desarmarse en un millar de piezas inconexas.
No sé que hacer, parece que estos días me he puesto el traje de inútil y haga lo que haga solo empeoro las cosas.
Es curioso, las horas pasan y he memorizado todas y cada una de las tallas del armario del dormitorio de mi abuela y aún así no puedo quitarme el tema de la cabeza.
Me duele todo, tengo un nudo tan grande en las entrañas que me llega hasta los ojos metamorfoseándose en un dolorcillo insistente.
Todo ha pasado de absurdo a incoherente y, dos personas que se quieren y quieren estar juntas ven su futuro en común como un fracaso.
Ya no existen los cuentos de hadas en los que el amor deshacía los hechizos, ya no basta un te quiero para ser felices... todo, en esencial la puta realidad se vuelve contra tí y te golpea una y otra vez hasta hacerte añicos... hasta estallar en mil pedazos, disolvéndote tras la pérdida de cada uno de ellos.
Él siempre ha quemado su bosque pero, no debería arrojar la cerilla a unos árboles tan débiles.

14.

A veces las cosas se joden porque sí... y yo creo que no estoy preparada para pasar de 0 a 100 en un segundo.
He descubierto cual es la palabra que más duelen de sus labios, "no sé", cuando es la respuesta a la incógnita en la que agoniza el futuro de nuestra relación.
Hoy lo he sentido de nuevo, esa punzada de dolor infantil que pensé y juré no volver a vivir... es como si me arrancasen el corazón y lo tirasén a la papelera... así exactamente, de usar y tirar es como me vuelvo a ver.
El dolor ha sido tan intenso, tan real, que no he podido hacer nada para ocultar las lágrimas. Casi me caigo al suelo del mareo, pero conseguí llevarme una mano al estómago para sentir como todas las mariposas morían de un súbito disparo.
La distancia nos arranca la piel a tiras pero, a diferencia de él yo sigo luchando porque me merece la pena... aunque parezca que ya se ha dado todo por perdido...
No sé que decir, no sé que hacer, solo tengo la certeza de que no va a haber más oportunidades, nuestro futuro se está jugando en una carta y yo creo haber acercado lo suficienta la baraja hacia su lado de la mesa... solo espero que no esté demasiado borracho de pena y soledad para seguir con la jugada...
Parece como si todo fuese inútil y me noto impotente, como una niña que lloriquea porque el mocoso que le cogía la mano en el parque ya no quiere jugar con ella... la historia de mi vida, todo es maravilloso y paso ese tiempo desconfiando y, cuando empiezo a soltarme las "circunstancias" como él dice, nos llevan al fracaso.
Estoy harta, me pide que sea fría y me recuerda todo lo que ha hecho por mí, todas las veces que me ha demostrado que me quiere... ¿Acaso el amor no es una planta que se riega a diario? o ¿me vas a regalar rosas hoy y mañana me vas a dejar tirado en la estación? no sé... me merece la pena porque le amo, pero no sé si está confuso porque en su delicada situación personal siente que todo se le echa de encima o es que de verdad lo nuestro se ha enfriado...
Él aborrece mis dudas pero me ruega que sea sincera... es demasiado contradictorio y nos conocemos como para usar el viejo truco de "sonreir y asentir".
Si esto sigue así voy a tener que reorganizar mi futuro, hacer la maleta y prepararme para una dura época de inestabilidad emocional y odio al sexo masculino.
Ayer dije que eramos la pareja perfecta y hoy mismo la realidad me pega una puñalada trapera...
Vicky, vete al puto carajo.
Y traéte tabaco que ya ha muerto el paquete.

13.

VIEJOS RECUERDOS

Recuerdo como las calles de Triana temblaban a nuestro paso y las ancianas se escandalizaban cuando me cogías el culo en cada esquina, borracho de lujuria y tinto del barato, mientras yo enloquecía con tus ojos rebosantes de luciérnagas.
Llegamos al portal destartalado de tu bloque y subimos al piso con las ganas desabrochándose impacientes y los poros rebosando complicidad.
Tengo la absurda manía de contar los escalones de los lugares a los que quiero volver y, aquella noche, los 63 escalones seguían en su sitio.
Apenas conseguimos tumbarnos en la cama, con violencia, con pasión, con la sangre burbujeando deseo y la luna, amarilla limón, colándose por las rendijas de la persiana.
Botones obedientes.
Caricias que no piden permiso.
Un susurro al oído, un beso en el cuello.
Dejo la mente en blanco, no en rojo…mejor en negro.
Me abandono a tu merced, asfixiándome en los mechones de pelo largo que se derramaban por la pálida tez.
Mi lengua saborea húmeda, investiga, zigzaguea por cada rincón, resbalando por los vértices de tu cuerpo, al tiempo que murmuras delirios a las estrellas, que se mueren de envidia al otro lado de los cristales.
Y noto como des aflojas las tuercas y se retuercen mis pestañas al contacto con tu piel.
Y las pupilas se pierden memorizando cada uno de tus lunares, al compás lento de la cremallera.
Puedo sentir cada centímetro de mi piel poniéndose en guardia.
Un par de yemas curiosas juegan al escondite en tus recodos, perdiéndose entre latidos, atándose a tus venas, tatuando de arañazos cada centímetro de espalda.
¿Oyes los ladridos afuera? Son los perros callejeros asustándose por mis gemidos.
Te digo que los vecinos van a llamar a la policía y me devuelves una carcajada insinuante.
Volvemos a fundirnos, a enredarnos a perdernos uno en el otro.
Como si no hubiese mañana, dejándonos llevar por los instintos, compartiendo pecados a merced de las fantasías.
Mi pecho se estremece.
Una caricia se cuela entre mis muslos.
Y las vísceras se retuercen de placer, mientras me incinero en tu sudor, despojándonos de palabras y vanos poemas.
Millones de partículas fluyen dentro de mí.
Mi excitación se desborda, muerdo mi labio inferior.
Mis manos apresan las sábanas.
Respiro entrecortada.
Me entrego a la más bella agonía… siento que voy a explotar…
El blanco lo inunda todo… solo escucho un lejano tic tac...estoy flotando.

Más allá del cielo y de las nubes.
Entre el dolor y el placer...
entre el cielo y el infierno...
la realidad y la ficción...



,.
Al dejarme llevar por el humo del cigarro que sostengo entre mis dedos, me doy cuenta de que somos dos gatos encaramados en un tejado de ilusiones... del que no querría despertar nunca...

Quedémonos así juntos... no me importa que no prometas un "para siempre".
Solo abrázame.

el 17 septiembre 2011

12.

Mi padre dice que la vida es como "cajilones de noria", que un día estas arriba y al siguiente estás abajo, con la sensación de no haber disfrutado las vistas lo suficiente, y haciéndo cola en la taquilla para volver a subir a lo más alto.
Yo, sin embargo, creo que se parece más a una caída libre en la que subes lentamente y caes al vacío sin más... hace unos días subí una entrada diciendo que estaba feliz y eufórica y... bueno... lo que pronto viene pronto se va.
Creo que mi problema fundamental es que no controlo mis propias emociones y que no baso mis estados de ánimo en algo físico y real, sino en sensaciones que me vienen de pronto...
Ayer discutí con mi abuela, era el primer día que mi abuelo venía tras recibir el alta hospitalaria y el ambiente estaba caldeado y todos en mi casa agobiados por preparar las cosas a prisa y corriendo.
La verdad es que soy una chica con mucho carácter y, el que por llevar la contrria en una sola cosa después de llevar 20 días diciendo sí a todo, me convierta en una niña malcriada me duele... más teniendo en cuenta que no se corta para ponerme verde con unos y con otros y dejarme de inútil, después de limpiar, cocinar, comprar, lavar, tender, dormir en el hospital... vamos, lo que viene siendo una ama de casa.
Y lo que más me duele es que mi padre en parte le diera la razón...
Son muchos sentimientos, muchas horas encerrada y bueno... ayer cené algo que no tenía planeado (un huevo duro) y por absurdo que parezca me descolocó un poco... me preocupa engordar de forna tan absurda que creo que me estoy volviendo loca de nuevo...
No sé, despues de una noche llorando y media mañana durmiendo siento que mi estado de planicie emocional vuelve a su sitio.
Es muy difícil no comer y ser feliz, no por nada, sino porque las hormonas que se encargan de ello sufren de desnutrición :)
No se que es más estúpido, si volver a empezar toda esta locura o ser consciente de todo esto y darme igual.

11.

RECUPERANDO VIEJOS RECUERDOS.

el 14 julio 2010

 

Infierno

" No quiero volverte a ver caer en el infierno"


El aroma a azufre de tu pelo inunda mi conciencia,
méceme, drena mis sentidos...
acaba con lo imparcial de mi inocencia.
marea mis miedos, asústame...
deja que tu fuego me queme,
lastímame, mátame.
que mis arterias infectas transporten
el sabor de tu bendita paciencia.
que el eco que mis lágrimas esconden,
degolle tu misericordia marchita.
Acariciame, muérdeme, susúrrame....
que tu saliva disuelva mi humanidad
revolviendo la inmundicia de las palabras rotas,
envueltas en imparcial vanalidad.
Llévate mi alma palpitante del sepulcro aún tibio,
desorientado y dolido por tu exilio.
Que mi sangre te salpique,
difunta al no tenerte...
Decapítame, descuartízame, disfrázame...
Que los últimos latidos de este corazón inerte
en tus manos oxidadas repique.
Haz conmigo lo que desees.
Condenado, culpable, estafador indecente
Maligno, impúdico, vil carnicero
Insolente...
Realiza con mi cuerpo tus más oscuros deseos...
emborráchame,violéntame...
drógame... viva quémame...
haz de este suplicio doloro eterno...
pero por favor,
arrástrame contigo al infierno.
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Siento herir sus ojos con mi torpe poesía... solo espero que capten los sentimientos que manan de ella...
Supongo que no tengo mucha idea de escribir en verso, ni de métrica, probablemente ni de musicalidad... lo único que tengo certeza de lo que poseo algo... es de sentimientos :) vomitados de mala manera sobre un papel, cierto... pero sentimientos al fin y al cabo :D




 

10.

Hoy estoy feliz :) ¿Por qué? No lo sé, no hay ningún motivo aparente, simplemente cuando tocas fondo llega un momento en el que o te quedas tirada en el barro o empiezas a subir.
Yo estoy en ese plano ahora, no en la cima, pero escalando con las pilas cargadas.
He vuelto a escribir y a dibujar, al mismo tiempo que me estoy redescubriendo a mí misma.
Los momentos malos, tarde o temprano, sacan lo mejor de mí.
Casualmente hoy a mi abuelo le han dado el alta :D vendrá esta tarde y estoy deseándolo.
Por lo demás no sé, mi cita se canceló pero sigo genial con mi pareja... me atrevería a decir que cada vez mejor.
Ahora mismo me encuentro en un estado Zen de relajación total, he descubierto el equilibrio entre el agobio máximo y el pasotismo absoluto.
Pronto tendré que empezar a buscar piso y, aunque me siga agobiando el tema de vivir sola con mis antecedentes, creo que esta prueba de madurez me hará crecer y llegar a ser mejor persona.
Por lo demás todo sigue igual, pero estoy empezando a aceptarlo... no a mí misma, sino a aceptarlo como un habitual.
No sé si es bueno, pero no me preocupa por ahora.

9.

Hoy estoy un poco desesperada... Mañana tengo una cita importante y como cada vez que tengo una  paso el día anterior en ayuno...
No sé, me siento triste... vuelve el frío y la inseguridad, al mismo tiempo que la sensación de que no quepo en el espejo.
La verdad es que tuve un blog homónimo en el que daba tips y recibía apoyo de personas enfermas como yo... pero ahora me doy cuenta de que no quiero repetir esa historia, no quiero que la gente lea mi blog y se anime a seguir con esto o empezar, espero que se den cuenta del error tan grande que es decidir entrar en esta enfermedad.
Aún así, aunque parezca estúpido no quiero salir... siento que no bajo de peso y eso me enfurece. Recuerdo cuando mi madre pasaba preocupada los dedos por cada uno de mis huesos... se me rompía el corazón y, al mismo tiempo, deseo volver a estar así de delgada o incluso más...
No sé que hacer.
Estoy cansada.
Necesito dormir.

8.

El café nunca me supo tan amargo.
Ni los minutos, engarzados en cada hora, tan largos...
Mi abuelo está bien, pero sigue en el hospital en periodo de recuperación, eso sí, con los ánimos recuperados y deseando de volver a casa.
Yo sigo con mi abuela y creo que voy a perder la poca cordura que me quedaba.
Está loca, y no es que sea esquizoide o paranóica (que un poco si que lo es), es que disfruta haciéndose la mártir, dibujando expresiones de dolor que rozan la caricatura y, simplemente, reforzándo su ego con la preocupación de quienes estamos a su alrededor.
Se que es una persona mayor y que como tal se le va la cabeza, pero yo ya no puedo aguantar más abusos. Me despierto y hago todo lo de la casa hasta que anochece y, nunca es suficiente.
Siento que es una de esas personas que disfrutan abrobiendo la energía vital de los demás y a mí me está dejando el ánimo en los huesos.
Hoy mismo me derrumbé frente a ella y le dió un ataque de melodramatismo, no aguanto eso. Cogí el bolso y al perro y me fui a tomarme un café.
Mi padre llamó, él me comprende... tenemos tan solo cinco años de relación pero en el último año nos hemos hecho uña y carne. Compartimos aficiones y gustos, y aprendemos el uno del otro; Además, nuestra pasión por la psicología es un tema de conversación que nunca se agota, se que aunque se entristece por que haya seguido sus pasos, ya que en este país ser psicólogo es un trabajo duro y poco gratificante, en el fondo está orgulloso de poder compartir conmigo toda su sabiduría.
Él es la mente.
Mi madre llamó después y removió mi conciencia, como me atreví a dejar sola a mi abuela en tal estado de nerviosismo. Tiene razón, debería ser más fuerte y más si me quiero dedicar a ésto... pero la verdad es que tengo tantas cosas en la cabeza que aguantar a una vieja loca no entraban en los planes de mi aburrido verano...
Ella es el corazón.
A ver como trancurre el día... yo no estoy mejor, han vuelto los vómitos y esa sensación de depresión constante. Solo necesito mantener la mente ocupada con cosas positivas y supongo que ya pasará.
Estoy atrapada en este lugar perdido de la mano de Dios y, peor aún, encerrándome en mí misma.

7.

Por fin operan a mi abuelo... la verdad es que han sido unos días durísimos en los que los nervios y la tensión podían palparse en el ambiente.
Mi madre estaba rota, destrozada y con los nervios quebrantados. Tengo grabada en la mente su figura alejándose en dirección a las puertas del hospital, con lágrimas en los ojos y envenenada por el edor a muerte impregnado en los poros de aquellos angostos pasillos.
Todo empeoró al retrasar la operación un día más a causa de una repentina fiebre que, tras millones de estúpidas pruebas, acabó siendo  fruto de un resfriaillo común.
Él es fuerte y abezota, yo lo sé porque nos parecemos como dos gotas de agua. Él fue el único padre que conocí durante más de once años y plantearme la vida sin sus bromas y su sonrisa se me hace aterrador.
Cada día que voy al hospital y le doy de comer siento esa conexión tan característica entre abuelo y nieta.
Lo peor es su ceguera... odia depender de los demás y, a pesar de su lucidez y buena forma física, se ve necesitado de la ayuda de su familia.
Aún se me enternece el corazón cuando me dice que soy una locática idealista y yo le reprocho que es el viejo más niño que he conocido.
Espero que todo salga bien... ahora mismo está en quirófano y parece que el corazón se me va a salir del pecho... aunque sabiendo como es dirigirá la operación como un perfecto maestro carpintero.
Echo de menos quedarme dormida apoyada en su hombre mientras me quedaba ojiplática al maravillarme con sus millones de increíbles historias.
La verdad es que el día hoy se presenta bueno, estoy tranquila y tras hacer  la comida, lavar los platos y ordenar los cuartos he sentido que verdaderamente pued descansar.
Vamos a ver lo que pasa...