miércoles, 26 de junio de 2013

C.


C, esta mañana me desperté muy temprano y me fui a pasear a Balto al Zaudín, el campo ese que hay detrás de mi casa, entre Bormujos y Tomares.
Allí, me hice un porro y mientras Balto correteaba me puse a pensar.
Envuelta en la energía que desprendían el sol, los árboles y las flores recién salidas en los primeros días de primavera; la vida, el universo y todo lo que nos rodea me dio una lección.
Las enseñanzas más básicas, sobre lo que se constituye todo lo demás, se pueden resumir en tres conceptos.
El amor.
El amor no es una cualidad exclusiva del ser humano,  puesto que toda la naturaleza se construye sobre él. Es la base de todo lo que nos rodea, y por lo tanto la energía más pura e importante de las que forman lo material.
Amar implica la supresión del ego, o más exactamente, la instauración de nuevas prioridades. Ya no estás solo, te sientes conectado y por lo tanto lo primordial es garantizar que esa energía fluya, lo que significa esforzarse por el bienestar de aquellos a los que amas, más que por ese sentimiento infantil de egoísmo que al fin y al cabo no es más que una amalgama de soledad, inseguridad, tristeza y miedo. Todo ello involucra una gran implicación, puesto que este acuerdo con el universo solo puede estar equilibrado a través de dos valores: la sinceridad y la confianza. Ser sincero significa actuar de acuerdo con tus ideales y con tus principios, ya que tus actos son la expresión de ti mismo. Por lo tanto, la confianza no es más que un mecanismo de autodefensa para la supervivencia, un órgano más del alma cuyo sistema se siente atacado por la mentira de la misma forma que el cáncer infecta las células de cualquier tejido corporal. El amor no es egoísta, no pide nada a cambio de nada ya que es sincero, no interesado, por lo tanto los espejismos creados por las normas sociales para controlar el poder no representan nada, dado que puedes amar a todas las personas a la vez, ya que lo más maravilloso del ser humano es la individualidad y por ella no podrás nunca sentir el mismo sentimiento de amor por distintas personas. Y por todo ello olvidarás sentirte agradecido por todo lo que la vida y los seres que la componen, te dan cada día.
Pedir perdón.
Sin duda, y puesto que el amor es la base, el pedir perdón significa admitir que podemos equivocarnos. Es un paso más hacia la madurez del ser humano, ya que por primera vez se presenta como un eslabón más de la cadena. Aprende a ser humilde, y halla en esto la felicidad, la justicia y la igualdad. Pero todo ello no es más que esa fuerza que nos impulsa a proteger a todo lo que amamos; y la sociedad, nuestro círculo, esos hilos de energía vital que nos conectan, no son más que las distintas intensidades de amor que nos unen. Hoy día, la sensación del amor rivaliza con otras sensaciones más fáciles de conseguir a corto plazo, menos placenteras y básicamente materiales, que solo han provocado la degradación y prostitución moral de la raza humana.
Saber perdonar.
Saber perdonar implica amar más al otro que a uno mismo, puesto que esta lección nos muestra que hasta el ser más querido puede equivocarse; pero esto no significa que nuestro sentimiento de amor no pueda con el dolor provocado por la mentira, ya que el que se siente engañado también debe esforzarse por mantener el cordón de energía que lo une al ser amado. De la misma manera implica empatizar y todo ello constituye un paso más en nuestro desarrollo de niño a adulto, puesto que forma parte de la inteligencia emocional.
Por lo tanto C, como quiero vivir de acuerdo con mis principios y quiero aprender a entender cada día como una lección más para alcanzar mi sabiduría y equilibrio espiritual, el objetivo de mi vida, quiero decirte que te amo como la persona que eres, con lo bueno y con lo malo, y no siento envidia por aquello en lo que me superas o desagrado por aquello que no comprendes, puesto que al ser individuos distintos, nuestro prisma de visión del mundo cambia y debo de ser más paciente a la hora de entender tu forma de ver las cosas y hacerte comprender la mía. También siento haberme dejado dominar por las emociones, por esa parte niña y egoísta que se ha sentido atacada y no ha dejado expresar tus disculpas, demostrando que realmente yo no deseaba tu sincero arrepentimiento, sino la superioridad de mis argumentos y por lo tanto la búsqueda de tu tristeza. Y quiero aprender a perdonarte, porque el estar enfadada contigo solo va a retrasar el poder vivir cada día intensamente. La vida es una incertidumbre, y no merece la pena malgastarla enfadada con una persona con la que sientes un vínculo, solo por tozudez, prepotencia y narcisismo.

Gracias por tu tiempo.

37.



Y allí estaba, escuchando Mr tambourine man de Bon Dylan y observando como Balto ladraba a los coches, en la terraza del piso de Granada, en un 3º del barrio humilde donde me críe con mis abuelos.
Recuerdo como me vino la primera regla y cómo viví mi primer amor de cartas perfumadas con corazones y todo (aquello era romanticismo…) cuando todavía estaban las pesetas y mi hermano y yo medíamos nuestra altura con un cuadro del salón.
Allí, en ese preciso instante, la energía mágica del crepúsculo comenzaba a embriagar a una ciudad que permanecía dormida durante el día y por la noche, sacaba a pasear al duende y la alegría tan característicos de Granada. Fue, perdida entre el vuelo de los pájaros cazando algunos insectos y la estela de un avión que se dibujaba fugaz entre los edificios…
Cuando me di cuenta, de que la vida es sencillamente maravillosa.

domingo, 14 de octubre de 2012

35.



Al final siempre  es menos.
Y mañana, quieras o no, saldrá el sol.
Eso es algo que siempre decía mi hermano y, aunque parezca obvio, no siempre somos conscientes de ello.
Recuerdo como tras la peor época de mi vida, después de semanas encerrada en un sótano a base de alcohol y drogas, salí a la calle y me quedé anonadada.
El sol seguía allí arriba y los pájaros cantando.
Cientos de personas se dirigían al trabajo, envueltas en sus mortajas metálicas, fundidas con sus teléfonos móviles.
Aún siento mi memoria palpitando de odio, de frustración.
¿Por qué la vida sigue? ¿Por qué?... si la mía se ha parado... por qué el mundo sigue girando...
Ahora, un año y medio después y con la mayor parte del trauma superado, me enfrento a otra situación difícil, no comparable en absoluto, pero no por ello menos dolorosa.
La persona que me sacó de todo aquel caos, mi ex pareja, me ha dejado.
No voy a negar que el dejar de contar con su apoyo, las peleas y el, por qué no decirlo, "salir de mi comodidad" y cambiar mi planteamiento futuro, me desestabilizó.
Ahora después de tanto llorar, de descubrirme a mi misma como una cría y de darme cuenta de que nadie es perfecto y, ni mucho menos él, me he dado cuenta de que sería estúpido seguir quedándome ahí, como una mosca que no deja de chocarse contra el cristal.
Mi ventana está abierta.
Soy joven y mi experiencia como universitaria, que solo acaba de empezar, está y va a seguir siendo increíble.
No es autoconvencimiento, no pretendo decir a nadie lo que quiere escuchar, ni siquiera a mí misma... son solo reflexiones que voy lanzando al aire.

Son solo retales de mi misma, de mi pensamiento... que necesito hilar para llegar a conocerme realmente.

Sería estúpido añadir que no me duele imaginarlo con otra... pero quizás me duela más sentirme engañada, después de tanto vivido juntos... pensaba que con él nunca llegaría a esta situación, que esta vez no me equivocaba y di tanto... demasiado.
Me apena muchísimo sentir que la vida solo me ha enseñado a no confiar en la gente... pero es peor darte cuenta que son las propias personas las que te decepcionan...
No sirve de nada señalar culpables, en este momento, suene lo melodramático que suene, creo que el dolor es directamente proporcional a las ilusiones.
Que le voy a hacer si soy una idealista patológica.
Una soñadora.
No es que tus te quieros no valgan nada.
Es que el valor del amor para mí, nunca va a ser igual al de nadie.
O al menos anteriormente.
Pensaba que ya lo sabía todo y me he dado cuenta de que me faltaban palos.
No sé, sigo feliz, sigo adelante, pero cada vez me vuelvo más conformista y odio perder mi esencia luchadora.
No quiero echarle el muerto a nadie pero... las circunstancias que nos han rodeado a ambos me han hecho perder la ilusión.
Ahora soy una escéptica del amor.
Y al mismo tiempo, queda en mí ese residuo de necesidad que me tienta constantemente... ojalá pudiera decirle que tengo miedo, que estoy enferma, que no puedo comer nada y que todo me sienta mal.
Cada vez estoy más enferma... y el ignorarlo no va a solucionar nada.
Me gustaría saber que es lo que hecho para que me odie tanto y, sin embargo, he perdido la esperanza en averiguarlo.
¿Por qué has cambiado? ¿Por qué hemos cambiado? No entiendo como se puede cortar un vínculo emocional tan pronto.
Lo envidio.




Un consejo Yo, supéralo. 









viernes, 12 de octubre de 2012

34.


No nos hemos tomado la molestia
de ponernos de acuerdo,
antes de que el tiempo se lleve
nuestras ganas y nuestros deseos,
las imágenes y las peleas de un pasado rencoroso
 forjaron nuestras armaduras,
sellaron nuestros corazones.

A solas en su rincón
nuestros diablillos animados andan perdidos
en nuestros dibujos sin color,
de un gris oscuro,
podríamos haber elegido el perdón,
intentar otra historia con futuro
antes de querer olvidar.
Unamos nuestras manos a lo largo del camino,
escojamos nuestros destinos,
sin duda alguna tengo fe
y esto no es nada más que cuestión de escuchar,
de abrir del todo nuestras manos,
cueste lo que cueste.

No nos hemos tomado la molestia
de hablar de nosotros,
nuestros orgullos van por delante
sin ser capaz de pedir perdón,
en nuestros ojos transparentes habla la mentira,
imposible negarla,
todo el cuerpo se revela.

Unamos nuestras manos a lo largo del camino,
escojamos nuestros destinos,
sin duda alguna tengo fe
y esto no es nada más que cuestión de escuchar,
de abrir del todo nuestras manos,
cueste lo que cueste.

Unamos nuestras manos a lo largo del camino,
prueba a vivir la vida,
a deslizarte sin intentar agarrarla.

Y las palabras son sólo palabras,
no lo más importante,
las ponemos literalmente o las cambiamos
a merced de la gente.

 Es estúpido, lo estúpido que se puede ser escondiéndose de uno mismo.
 Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar a ser,
 ya que no somos más que el reflejo de lo que escondemos.

 Si a nuestros “te quiero” del principio
 no dejamos que nos paralicen,
 es el comienzo de nuestros sueños
 que tienden a confirmarse. 

Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar ser escondiéndose de uno mismo.
Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar a ser,
 ya que no somos más que el reflejo de lo que escondemos.
 Es estúpido, lo estúpido que se puede llegar a ser escondiéndose de uno mismo.

 Es estúpido, lo tonto que se puede llegar a ser
 Es estúpido, lo tonto que se puede llegar a ser
 Es estúpido, lo tonto que se puede llegar a ser

33.



Hoy no es un día triste.
Es un gran día, porque empieza lo bueno.
Me has ayudado a ser grande y fuerte, y te lo agradeceré para siempre, pero es el momento de que empiece a crecer por mí sola.
No es algo que no hubiera decidido antes, pero tu actitud y tus maneras me han dejado claro que debo alejarme de ti.
Siento que las cosas hayan acabado así, pero hoy por hoy, por primera vez en mi vida NO ME SIENTO CULPABLE, y eso es lo único que me ha permitido soltar lastre y empezar a ser feliz... sin ti.
Me creas o no, gracias por todo, por haberme sacado de la miseria, por haberme hecho lo que soy hoy, por los momentos inolvidables, los cafés y los cigarrillos después de hacer el amor.
No voy a engañarme diciendo que para mí estas muerto o que te voy a sacar de mi vida, porque sería igual que arrancar una parte de mí, simplemente ya no eres indispensable, porque me di cuenta de que la única persona necesaria en mi vida soy yo, y eso es algo que te debo.
Gracias por tu cariño, por tu amistad y por tu sinceridad.
Por estos casi dos años tan intensos.
Por una historia de amor que rozó lo maravilloso y lo idílico.
Has sido mi mejor amigo, mi compañero, y el amor más sincero que he sentido en mi vida.
Millones de gracias por dejar que te conozca y ayudar a conocerme.
Ya se lo que quiero.
Y me importa muy poco las veces que me grites, me insultes o me degrades.
No me enfadaré porque te acuestes con otras o por que quemes mis fotos.
Porque me has dado algo que ya no me quitarán nunca, el amor por mí misma.
Es la única razón por la cual nunca podré odiarte.
Nuestros caminos se separan aquí, y espero que las cosas, con la mano sobre el corazón, te vayan geniales.
Aquí vas a tener a una amiga siempre y, espero que algún día aprendas a valorar todo lo que te dí y lo que te ofrezco ahora.
Suerte :)

domingo, 7 de octubre de 2012

32



Hoy he tenido un sueño muy extraño en el que perdía a mi bebé.
Me he pasado toda la noche buscándolo, sobresaltada, hasta que por fin me desperté entre sudores fríos y con el corazón en la boca.
Ya he vivido antes esta sensación... es tan duro, tan desagradable... casi sientes como la soledad se desliza desde la oscuridad, amarrándote a la cama y asfixiándote con la almohada.
Últimamente todo está muy raro en mi cabeza.
Todo va bien, las clases son geniales y en la residencia son maravillosos pero... estoy como vacía, rara o desanimada... no sé, estoy volviendo a revivir esa sensación que acaba siempre entre arcadas y el sonido de la cadena.
Me siento bastante frustrada... he luchado mucho por salir de esto y ahora vuelvo otra vez a lo mismo.
Supongo que estoy un poco perdida en este momento y, con un poco de suerte, seguiré al borde del precipicio.

Tengo miedo de caerme.

sábado, 6 de octubre de 2012

31

Aunque tú no lo sepas me he inventado tu nombre, 
 me drogué con promesas y he dormido en los coches. 
 Aunque tú no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre
 por no dejar mis huellas. 
 Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espalda
 y mi cama se queja fría cuando te marchas. 
 He blindado mi puerta y al llegar la mañana
 no me di ni cuenta de que ya nunca estabas. 
 Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto
, con las manos tan llenas, cada día más flacos.
 Inventamos mareas, tripulábamos barcos
 y encendía con besos el mar de tus labios.

Ayer te vi, allí, tan lejos al otro lado de la calle... 
tan cerca... 
Perdóname por ser tan cobarde.
 Por no saber dejar de llenar mis vacíos con locura
 y desesperación.
 Te prometo que nos veremos 
dame tiempo por favor 
y no pierdas la confianza en mi, en lo que soy 
solo necesito reencontrarme... 
aprender a vivir sin tí. 

 Te quiero. Perdóname.