13.

VIEJOS RECUERDOS

Recuerdo como las calles de Triana temblaban a nuestro paso y las ancianas se escandalizaban cuando me cogías el culo en cada esquina, borracho de lujuria y tinto del barato, mientras yo enloquecía con tus ojos rebosantes de luciérnagas.
Llegamos al portal destartalado de tu bloque y subimos al piso con las ganas desabrochándose impacientes y los poros rebosando complicidad.
Tengo la absurda manía de contar los escalones de los lugares a los que quiero volver y, aquella noche, los 63 escalones seguían en su sitio.
Apenas conseguimos tumbarnos en la cama, con violencia, con pasión, con la sangre burbujeando deseo y la luna, amarilla limón, colándose por las rendijas de la persiana.
Botones obedientes.
Caricias que no piden permiso.
Un susurro al oído, un beso en el cuello.
Dejo la mente en blanco, no en rojo…mejor en negro.
Me abandono a tu merced, asfixiándome en los mechones de pelo largo que se derramaban por la pálida tez.
Mi lengua saborea húmeda, investiga, zigzaguea por cada rincón, resbalando por los vértices de tu cuerpo, al tiempo que murmuras delirios a las estrellas, que se mueren de envidia al otro lado de los cristales.
Y noto como des aflojas las tuercas y se retuercen mis pestañas al contacto con tu piel.
Y las pupilas se pierden memorizando cada uno de tus lunares, al compás lento de la cremallera.
Puedo sentir cada centímetro de mi piel poniéndose en guardia.
Un par de yemas curiosas juegan al escondite en tus recodos, perdiéndose entre latidos, atándose a tus venas, tatuando de arañazos cada centímetro de espalda.
¿Oyes los ladridos afuera? Son los perros callejeros asustándose por mis gemidos.
Te digo que los vecinos van a llamar a la policía y me devuelves una carcajada insinuante.
Volvemos a fundirnos, a enredarnos a perdernos uno en el otro.
Como si no hubiese mañana, dejándonos llevar por los instintos, compartiendo pecados a merced de las fantasías.
Mi pecho se estremece.
Una caricia se cuela entre mis muslos.
Y las vísceras se retuercen de placer, mientras me incinero en tu sudor, despojándonos de palabras y vanos poemas.
Millones de partículas fluyen dentro de mí.
Mi excitación se desborda, muerdo mi labio inferior.
Mis manos apresan las sábanas.
Respiro entrecortada.
Me entrego a la más bella agonía… siento que voy a explotar…
El blanco lo inunda todo… solo escucho un lejano tic tac...estoy flotando.

Más allá del cielo y de las nubes.
Entre el dolor y el placer...
entre el cielo y el infierno...
la realidad y la ficción...



,.
Al dejarme llevar por el humo del cigarro que sostengo entre mis dedos, me doy cuenta de que somos dos gatos encaramados en un tejado de ilusiones... del que no querría despertar nunca...

Quedémonos así juntos... no me importa que no prometas un "para siempre".
Solo abrázame.

el 17 septiembre 2011

12.

Mi padre dice que la vida es como "cajilones de noria", que un día estas arriba y al siguiente estás abajo, con la sensación de no haber disfrutado las vistas lo suficiente, y haciéndo cola en la taquilla para volver a subir a lo más alto.
Yo, sin embargo, creo que se parece más a una caída libre en la que subes lentamente y caes al vacío sin más... hace unos días subí una entrada diciendo que estaba feliz y eufórica y... bueno... lo que pronto viene pronto se va.
Creo que mi problema fundamental es que no controlo mis propias emociones y que no baso mis estados de ánimo en algo físico y real, sino en sensaciones que me vienen de pronto...
Ayer discutí con mi abuela, era el primer día que mi abuelo venía tras recibir el alta hospitalaria y el ambiente estaba caldeado y todos en mi casa agobiados por preparar las cosas a prisa y corriendo.
La verdad es que soy una chica con mucho carácter y, el que por llevar la contrria en una sola cosa después de llevar 20 días diciendo sí a todo, me convierta en una niña malcriada me duele... más teniendo en cuenta que no se corta para ponerme verde con unos y con otros y dejarme de inútil, después de limpiar, cocinar, comprar, lavar, tender, dormir en el hospital... vamos, lo que viene siendo una ama de casa.
Y lo que más me duele es que mi padre en parte le diera la razón...
Son muchos sentimientos, muchas horas encerrada y bueno... ayer cené algo que no tenía planeado (un huevo duro) y por absurdo que parezca me descolocó un poco... me preocupa engordar de forna tan absurda que creo que me estoy volviendo loca de nuevo...
No sé, despues de una noche llorando y media mañana durmiendo siento que mi estado de planicie emocional vuelve a su sitio.
Es muy difícil no comer y ser feliz, no por nada, sino porque las hormonas que se encargan de ello sufren de desnutrición :)
No se que es más estúpido, si volver a empezar toda esta locura o ser consciente de todo esto y darme igual.

11.

RECUPERANDO VIEJOS RECUERDOS.

el 14 julio 2010

 

Infierno

" No quiero volverte a ver caer en el infierno"


El aroma a azufre de tu pelo inunda mi conciencia,
méceme, drena mis sentidos...
acaba con lo imparcial de mi inocencia.
marea mis miedos, asústame...
deja que tu fuego me queme,
lastímame, mátame.
que mis arterias infectas transporten
el sabor de tu bendita paciencia.
que el eco que mis lágrimas esconden,
degolle tu misericordia marchita.
Acariciame, muérdeme, susúrrame....
que tu saliva disuelva mi humanidad
revolviendo la inmundicia de las palabras rotas,
envueltas en imparcial vanalidad.
Llévate mi alma palpitante del sepulcro aún tibio,
desorientado y dolido por tu exilio.
Que mi sangre te salpique,
difunta al no tenerte...
Decapítame, descuartízame, disfrázame...
Que los últimos latidos de este corazón inerte
en tus manos oxidadas repique.
Haz conmigo lo que desees.
Condenado, culpable, estafador indecente
Maligno, impúdico, vil carnicero
Insolente...
Realiza con mi cuerpo tus más oscuros deseos...
emborráchame,violéntame...
drógame... viva quémame...
haz de este suplicio doloro eterno...
pero por favor,
arrástrame contigo al infierno.
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Siento herir sus ojos con mi torpe poesía... solo espero que capten los sentimientos que manan de ella...
Supongo que no tengo mucha idea de escribir en verso, ni de métrica, probablemente ni de musicalidad... lo único que tengo certeza de lo que poseo algo... es de sentimientos :) vomitados de mala manera sobre un papel, cierto... pero sentimientos al fin y al cabo :D




 

10.

Hoy estoy feliz :) ¿Por qué? No lo sé, no hay ningún motivo aparente, simplemente cuando tocas fondo llega un momento en el que o te quedas tirada en el barro o empiezas a subir.
Yo estoy en ese plano ahora, no en la cima, pero escalando con las pilas cargadas.
He vuelto a escribir y a dibujar, al mismo tiempo que me estoy redescubriendo a mí misma.
Los momentos malos, tarde o temprano, sacan lo mejor de mí.
Casualmente hoy a mi abuelo le han dado el alta :D vendrá esta tarde y estoy deseándolo.
Por lo demás no sé, mi cita se canceló pero sigo genial con mi pareja... me atrevería a decir que cada vez mejor.
Ahora mismo me encuentro en un estado Zen de relajación total, he descubierto el equilibrio entre el agobio máximo y el pasotismo absoluto.
Pronto tendré que empezar a buscar piso y, aunque me siga agobiando el tema de vivir sola con mis antecedentes, creo que esta prueba de madurez me hará crecer y llegar a ser mejor persona.
Por lo demás todo sigue igual, pero estoy empezando a aceptarlo... no a mí misma, sino a aceptarlo como un habitual.
No sé si es bueno, pero no me preocupa por ahora.

9.

Hoy estoy un poco desesperada... Mañana tengo una cita importante y como cada vez que tengo una  paso el día anterior en ayuno...
No sé, me siento triste... vuelve el frío y la inseguridad, al mismo tiempo que la sensación de que no quepo en el espejo.
La verdad es que tuve un blog homónimo en el que daba tips y recibía apoyo de personas enfermas como yo... pero ahora me doy cuenta de que no quiero repetir esa historia, no quiero que la gente lea mi blog y se anime a seguir con esto o empezar, espero que se den cuenta del error tan grande que es decidir entrar en esta enfermedad.
Aún así, aunque parezca estúpido no quiero salir... siento que no bajo de peso y eso me enfurece. Recuerdo cuando mi madre pasaba preocupada los dedos por cada uno de mis huesos... se me rompía el corazón y, al mismo tiempo, deseo volver a estar así de delgada o incluso más...
No sé que hacer.
Estoy cansada.
Necesito dormir.

8.

El café nunca me supo tan amargo.
Ni los minutos, engarzados en cada hora, tan largos...
Mi abuelo está bien, pero sigue en el hospital en periodo de recuperación, eso sí, con los ánimos recuperados y deseando de volver a casa.
Yo sigo con mi abuela y creo que voy a perder la poca cordura que me quedaba.
Está loca, y no es que sea esquizoide o paranóica (que un poco si que lo es), es que disfruta haciéndose la mártir, dibujando expresiones de dolor que rozan la caricatura y, simplemente, reforzándo su ego con la preocupación de quienes estamos a su alrededor.
Se que es una persona mayor y que como tal se le va la cabeza, pero yo ya no puedo aguantar más abusos. Me despierto y hago todo lo de la casa hasta que anochece y, nunca es suficiente.
Siento que es una de esas personas que disfrutan abrobiendo la energía vital de los demás y a mí me está dejando el ánimo en los huesos.
Hoy mismo me derrumbé frente a ella y le dió un ataque de melodramatismo, no aguanto eso. Cogí el bolso y al perro y me fui a tomarme un café.
Mi padre llamó, él me comprende... tenemos tan solo cinco años de relación pero en el último año nos hemos hecho uña y carne. Compartimos aficiones y gustos, y aprendemos el uno del otro; Además, nuestra pasión por la psicología es un tema de conversación que nunca se agota, se que aunque se entristece por que haya seguido sus pasos, ya que en este país ser psicólogo es un trabajo duro y poco gratificante, en el fondo está orgulloso de poder compartir conmigo toda su sabiduría.
Él es la mente.
Mi madre llamó después y removió mi conciencia, como me atreví a dejar sola a mi abuela en tal estado de nerviosismo. Tiene razón, debería ser más fuerte y más si me quiero dedicar a ésto... pero la verdad es que tengo tantas cosas en la cabeza que aguantar a una vieja loca no entraban en los planes de mi aburrido verano...
Ella es el corazón.
A ver como trancurre el día... yo no estoy mejor, han vuelto los vómitos y esa sensación de depresión constante. Solo necesito mantener la mente ocupada con cosas positivas y supongo que ya pasará.
Estoy atrapada en este lugar perdido de la mano de Dios y, peor aún, encerrándome en mí misma.

7.

Por fin operan a mi abuelo... la verdad es que han sido unos días durísimos en los que los nervios y la tensión podían palparse en el ambiente.
Mi madre estaba rota, destrozada y con los nervios quebrantados. Tengo grabada en la mente su figura alejándose en dirección a las puertas del hospital, con lágrimas en los ojos y envenenada por el edor a muerte impregnado en los poros de aquellos angostos pasillos.
Todo empeoró al retrasar la operación un día más a causa de una repentina fiebre que, tras millones de estúpidas pruebas, acabó siendo  fruto de un resfriaillo común.
Él es fuerte y abezota, yo lo sé porque nos parecemos como dos gotas de agua. Él fue el único padre que conocí durante más de once años y plantearme la vida sin sus bromas y su sonrisa se me hace aterrador.
Cada día que voy al hospital y le doy de comer siento esa conexión tan característica entre abuelo y nieta.
Lo peor es su ceguera... odia depender de los demás y, a pesar de su lucidez y buena forma física, se ve necesitado de la ayuda de su familia.
Aún se me enternece el corazón cuando me dice que soy una locática idealista y yo le reprocho que es el viejo más niño que he conocido.
Espero que todo salga bien... ahora mismo está en quirófano y parece que el corazón se me va a salir del pecho... aunque sabiendo como es dirigirá la operación como un perfecto maestro carpintero.
Echo de menos quedarme dormida apoyada en su hombre mientras me quedaba ojiplática al maravillarme con sus millones de increíbles historias.
La verdad es que el día hoy se presenta bueno, estoy tranquila y tras hacer  la comida, lavar los platos y ordenar los cuartos he sentido que verdaderamente pued descansar.
Vamos a ver lo que pasa...